Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel?
Ein Tamagotchi für Ostfriesen ...
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Ein Tamagotchi für Ostfriesen ...
hier steht eine SignaturDie EG-Bildungsminister: Lesen gefährdet die Dummheit!Alle PNs mit Interviewantworten werden veröffentlicht!
Achtung Spoiler:
Und noch einer aus der Versenkung:
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keine Hoden haben.
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Achtung Spoiler:
Und noch ein Steinalter hinterher:
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:
"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher ..."
Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
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Achtung Spoiler:
Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?
Schneeglöckchen!
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Achtung Spoiler:
Fragt die kleine Melina: "Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jungen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."
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Achtung Spoiler:
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier ..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!"
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Achtung Spoiler:
Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
Wir stellen die Weichen!
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Achtung Spoiler:
Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz?
Damit sie sich nach einem Fehlschuss die Haare raufen können.
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Achtung Spoiler:
Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Psychiater zu Patient 1: "Wieviel ist 2x2?"
Patient 1: "5000!"
Psychiater zu Patient 2: "Wieviel ist 2x2?"
Patient 2: "Mittwoch!"
Psychiater zu Patient 3: "Wieviel ist 2x2?"
Patient 3: "Vier."
Psychiater: "Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
Patient 3: "Nichts einfacher als das. Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt ..."
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Achtung Spoiler:
Wie viele Borg werden benötigt um eine Glühbirne auszutauschen?
Keinen einzigen - Glühbirnen sind irrelevant und Auswechseln ist zwecklos!
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Achtung Spoiler:
Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Die Glühbirne ist ehrenvoll im Einsatz gestorben. Sie ist jetzt bei Kahless.
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Achtung Spoiler:
Goethe (Dieter): "Sie sollten Ihre unqualifizierten und destruktiven Exklamationen zugunsten einer fundierten Verifizierung des eben implizierten unterlassen!"
Fonte Randa (ratlos): "Was?"
Obermotz: "Fonte. In Deiner Sprache heißt das soviel wie: 'Halt's Maul!'"
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Achtung Spoiler:
Gast: Herr Ober, das gab es hier noch nie wie schlecht der Komfort heute ist.
Ober: Nein, das kommt vor.
Gast: Es heißt aber der Komfort und nicht das! Was fällt Ihnen überhaupt ein mich belehren zu wollen?
Ober: Mein Herr, beruhigen Sie sich! Das hier ist kein Kampfort!
Gast: Dann geben Sie also zu, dass das hier kein Komfort ist?
Ober: Sie scheinen mich andauernd misszuverstehen. Haben sie vielleicht Probleme mit Ihrem Kopf, Ohr oder sonstige Beschwerden?
Gast: Ob ich Probleme mit meinem Komfort oder sonstige Beschwerden habe? Na, endlich haben Sie es kapiert!
Gast: Herr Ober, da ist ein Haar in meiner Suppe.
Ober: Nein, das ist nur eine kleine Angelschnur, mit der Sie die Fliegen aus Ihrer Suppe fischen können.
Wie immer entstammen diese originellen Witze meiner Genialität.