Jeder braucht Arbeit. Oder was zu tun. Oder was zu erzählen auf Parties.
Nun, was tut man also? Man liest willkürlich die Zeitungen, schneidet diese und jene Adresse aus, bewirbt sich sporadisch und lässt noch ein Dosenbier knacken. Mit dem guten Gewissen etwas für das eigene berufliche Vorankommen getan zu haben fläzt man sich hin und hat sich gerade daran gewöhnt, fermentierten Honig aus Rentierschädeln exzessiv in sich hineinzuschütten, da ertönt das unliebsame Rascheln altpapierner Briefumschläge an der Haustür.
Bei Odin ! Der unverkennbare akustische Vorbote angenommener Bewerbungen ! Was tun ? Panikschweiß gefriert auf den klammen Gliedern, das Augenlid zuckt wieder wie eine Kaulquappe. Aber es hilft nichts, die Post liegt im Kasten. Selbst tagelanges Warten/Verdrängen würde mir nur einen geringen Aufschub gewähren, währenddessen die dem Leben zu erbringene Schuld unablässlich im Hinterkopf pochen würde.
Als arbeitsloses Staatsoberhaupt hat man es wahrlich nicht leicht. Das Amt für nichtbezahlten Einheitenunterhalt sitzt einem im Nacken, besiegte Konkurrenten tätigen Drohanrufe (oder je nach Persönlichkeit Klingelstreiche), die Volksvermittlungsagentur will, dass man für einen Hungerlohn kleine Barbarendörfer kurzzeitig übernimmt und die Frauen stehen eh nur auf frische Narben.
Met in Hand und Magen stehe ich auf und schlurfe zur Tür, wo ein einzelner Umschlag mit bedrohlicher Miene daliegt.
Und was lese ich da? Ich bin zwangseingestellt ! Demnach soll ich mit sofortiger Wirkung das Wikingervolk übernehmen und seinen Ruhm in alle Welt diplonieren !
Darauf genehmige ich mir erstmal einen Schluck. Dieser übersteigt das Volumen meines Mundes sodass an dessen Seite eine Fontäne hervorquillt, die natürlich genau das Kleingedruckte meiner Instruktionen trifft und dieses in mehreren faserigen Bällen zu Boden tropfen lässt. Scheiß Recyclepapier...
Alles was ich dem Fetzen nun noch entnehmen kann ist folgendes:
Ich soll aus dieser cholerischen Koksnase
(Achtung! Archivbild - Realität kann vom Inhalt abweichen!)
Diesen allseits beliebten Partylöwen machen
Anbei lag ein Zettel mit einer informativen Graphik - die technischen Details betreffend:
Gespielt wird mit 12 Gegnern also 13 Parteien insgesamt auf einer Standardkarte. Die einzige Siegbedingung ist Diplomatie, es wird also hinterfotzig bei abwechselndem Arschlecken und -treten. Kartentyp ist Hemispheres mit 2 Kontinenten bei mittlerem Meeresspiegel. Schwierigkeitsgrad König ist eingestellt und die Spalte "Optionen" ist ohne Haken.
Info: Da ich am Montag den 10.9. meine Zwischenprüfung schreibe, weiß ich nicht, wie regelmäßig es hier vorangehen wird.