Ich könnt’ kotzen!
Wisst ihr, wieso? Wisst ihr, was ich drüben in Drakensang durchmachen muss? Da spielt man eine zickige Kaiserin und muss erleben, wie einen seine Leser als devotes Blumenmädchen erscheinen lassen. Da hört man so: „Du kannst doch nicht so böse gegenüber den NSCs sein. Gut, du hast Recht und wir mögen sie auch nicht, aber du kannst das trotzdem nicht einfach so sagen… und hüte dich vor großen Wörtern, die gefährlich mit Inhalt verbunden sind… und vor Großbuchstaben am Besten auch…“
Nein, tue ich nicht. Seht her: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Gosch, ihr wisst wohl echt nicht, was ihr an mir habt. Ich bin’s doch, Ghaldak, der letzte Großmeister, der Schreiberling, der Künstler, der eben nicht nur Bilder kommentiert, und der Masochist, der sich eurem Mist stellt und nicht nach drei Seiten das Handtuch wirft… oder doch, das tue ich jetzt mal. Drakensang ist gestorben. Das habt ihr nun davon. Lernt was draus und zickt gefälligst jemand anderen an.
… das letzte Mitglied einer alten Garde. Der Clint Eastwood des Storyschreibens, nur mit Kolter statt dem Colt…
… da war doch was. Ich glaube, ich sollte mir beruhigen… und vielleicht etwas Russisch Brot zu mir nehmen, das Frühstück der Autoren… vielleicht liegt es ja an mir. Zu sagen, dass ich selbst das Spiel austeste, ist wohl so, wie während der Periode in der Karibik schwimmen gehen und sich zu wundern, warum Haie auftauchen. Der Titel war wohl auch schlecht gewählt, hätte ich sie Opel Corsa genannt, hättet ihr so sehr gehobelt, dass man meinen könnte, in Deutschland hätt’s geschneit. Sei’s drum.
Ich greife eine Idee auf, die andere schon in den Sand setzten. Ich verlasse mich auf meine Expertise, ohne zugleich angreifbar zu sein. Zeit, euch ein bisschen was über die Forenführung zu erzählen… doch der Tampon in meinem Arsch ist braun, nicht rot.
Könnte nicht besser sein. Auf geht’s.
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