Der How-I-Met-Your-Mother-Thread

[mauz]

Vorhin schrieb ich ihr, dass, wenn sie den Jungen mal außer der Reihe (alle 2 WEs) arbeitsbedingt bei mir lassen möchte, mir nur Bescheid geben müsste. Ich bin da! Sagte ich ihr.
Was kommt zurück? "Wenn du ihn sehen willst dann kannst du ihn jederzeit haben".

das klingt doch gut; nutz das doch einfach oder reicht dir jedes 2. WE mit TR jr.

zu eurer Ferienplanung: das is jetzt das erste mal, dass ihr die getrennt macht; sei großmütig und gib nach, besteh aber drauf, dass das nächstes Jahr besser geplant wird.

[Radyserb]

Fand den schon immer gut:

[theindless]

Wenn man sich trennt ist ja meist so dass eine Person die Kinder bei sich behält und weniger oder garnicht arbeite. Je nach Alter der Kinder. Die andere Person hingegen wird eher voll arbeiten und hat deshalb schon wenig Zeit sich um die Kinder zu kümmern. Wie soll die Person dann unter der Woche noch was mit den kleinen Kindern machen? Und jedes Wochenende die Kinder haben ist zumindest für das eigene Leben schwer. Weil die meisten ja doch einen neue Beziehung anstreben und da trifft man sich im Normalfall am Wochenende. Und Anfangs noch ohne Kinder. Man kann darauf freilich auch erstmal verzichten und nur für die Kinder da sein.
Der andere Partner hätte da nen Vorteil. Er hat die Kinder eh unter der Woche und an einem Wochenende. Das zweite WE wäre quasi Kinderfrei. Würde der andere die Kinder jedes WE nehmen hätte die Person mehr Freiheiten.
Das Wochenende mag die bessere Zeit sein, aber es macht auch wenig Sinn wenn man die Kinder noch um 18 Uhr abholt.

Wie soll ein Voll arbeitender Mensch dies mit den Kinder bewerkstelligen ohne sein Privatleben nahezu komplett aufzugeben.

Ich finde Theindless Lösung super. Aber wie funktioniert dies mit Arbeit und Geld?

Tja ...

Genau genommene ist es so...
Meine Kinder kommen Freitags nach der Schule zu mir und sind bis Dienstag vor der Schule bei mir. Dienstag nach der Schule bis Freitag vor der Schule sind sie bei der Mutter.
Das ist 3 Wochenenden so, am 4ten Wochenende kommen sie Freitags nach der Schule zu mir und bringe ich sie Freitags abends zur Mutter. Montags kommen die Kinder auch nach der Schule zu mir und ich bringe sie Abends zur Mutter.

Ich arbeite 100%, d.h. ich arbeite Dienstag bis Donnerstag soviel Stunden rein, dass ich Montag und Freitag nachmittags Zeit für die Kinder habe.
Die Mutter arbeitet Montag und Freitag den ganzen Tag (drum sind die Kinder auch auch in der 4ten Woche bei mir an den Tagen) die restlichen Tage nur halbtags.

Unterhalt zahle ich nicht (ist auch nicht gefordert), vermutlich hätte ich wenig zu zahlen oder würde etwas bekommen, da sie das Kindergeld voll hat.

Und ja, die Wochenenden sind verplant, aber ich suche auch (noch) keine neue Beziehung

[theindless]

Was den Alltagsstress angeht: Nun, genau deshalb habe ich ihr angeboten, dass ich ihn auch außer der Reihe mal nehme, wenn sie es jobtechnisch nicht hinbekommt. Keyword ist hier "Job". Ich werde das nicht machen um ihre Beziehung mit dem anderen zu fördern - und das war für sie wohl schon Wort genug (Job) um direkt zu antworten, dass sie selbst entscheidet was sie mit der Zeit macht. Da musste ich nicht mal den anderen ins Spiel bringen.

Also ich kann das voll nachvollziehen, dass du nicht aushelfen willst, nur weil sie mit dem Neuen in Urlaub will oder so (auch wenn ich persönlich sofort ja sagen würde, da ich meine Kinder möglichst viel um mich haben will).

Aber meine Erfahrung zeigt, dass alles einfacher und entspannter ist, wenn deine Exfrau entspannt ist. Wenn sie gestresst ist, wird es schwieriger für dich.


Ich persönlich habe in 4 Jahren noch NIE nein gesagt, wenn sie gefragt hat ob ich die Kinder außer der Reihe nehme. Mich interessiert der Grund gar nicht!!


Um das klar zu stellen.... mir geht's dabei nur um die Kinder.
Was sie macht ist mir egal... wenn ihr was passiert tuts mir leid für die Kinder und nur für die, mir persönlich ist das schnuppe

[TeeRohr]

An genau diesen Punkt muss ich erst noch kommen. Egal ist sie mir noch lange nicht und auch nicht was sie so treibt - ich weiß aber, dass es mir das sein sollte.

Kannst du was zu den Gründen der Trennung damals sagen?

[Empirate]

Das erstgenannte Primärziel wird sich weder erreichen lassen, noch ist die Zielvorstellung mit Deiner allmählichen Genesung von dem ganzen Schlamassel kompatibel. Wie hier und sicher auch anderswo (Therapie, Freundeskreis?) schon verschiedentlich erwähnt: Je eher Du Dir den Teil mit "ich will sie zurück" steckst, desto eher wirst Du wieder ein ganzer Mensch.

[TeeRohr]

Ja, ich weiß...ich arbeite daran, allerdings ist das echt schwierig. Es kommen nun ab und an kleine Informationen von meinem Jungen. Ich weiß nun wie der Köter von dem Neuen heißt und, dass meine Ex ihm was zum knabbern gekauft hat.
1. Reaktion: Kloß im Hals und der Gedanke: Oh man...oh man...OH MAN!

Andererseits müsste mir das ja irgendwie helfen und zeigen, dass es eben ein für allemal vorbei ist. Kopf vs. Herz ist hier echt ne fiese Kombi. Und genau so wird es nun wohl Schritt für Schritt weitergehen...Ich hoffe wirklich, dass meine Emotionen für sie bald erlöschen und ich sie einfach gar nicht mehr möchte. Irgendwie in den Modus komme: "Naja, wenn sie mich nicht mehr will...selbst schuld. Sie gibt hier einen ziemlich tollen Kerl auf (der bescheuerte Fehler gemacht hat)." Davon bin ich aber noch ne ganze Ecke entfernt. Leider.

[theindless]

An genau diesen Punkt muss ich erst noch kommen. Egal ist sie mir noch lange nicht und auch nicht was sie so treibt - ich weiß aber, dass es mir das sein sollte.

Kannst du was zu den Gründen der Trennung damals sagen?

Meine Exfrau hat sich einen Kurierfahrer für "außereheliche Aktivitäten " gesucht....
Sie zog 08/2016 aus und war mir ab ca. 06/2016 egal

Den hatte sie dann 3 Jahre als Lebensgefährten.... wobei das wohl teilweise von "gefährlich" kommt, zumindest hatte sie am Geburtstag der Tocher letztes Jahr ein blau verfärbtes Kinn... na ja eigentlich die ganze Backe.
Den hat sie dann folglich raus geworfen.... nur um ihn aktuell wieder zurück zu holen

Wobei ich allgemein der Meinung bin, dass Gewalt nicht geht. Das hat aber mit Frauen insgesamt zu tun, und nicht mit ihr.

Die Kinder behandelt er aber gut.... die mögen ihn. Er ist aber in keinster Weise irgendwie Papa.... insofern
Wir haben auch zusammen auf neutralem Boden Geburtstag gefeiert.... zumindest vor der Aktion mit dem blauen Kinn.

Die Kinder kriegen Geschenke ohne Ende hinterher geworfen, insbesondere der Große. Und wenn ich ihn fragen würde, wo er hin will, würde er zu 200% bei mir bleiben
Die Kleine übrigens auch.... die will immer mal wieder nicht zur Mama....


So.... nu genug editiert


Ok.... 1 Nachtrag noch.
Meine Exfrau und der Lebensgefährte streiten immer wieder mal.... das nervt insbesondere den Großen. Der wollte nicht dass er zurück kommt.
Aber machen kannst du da absolut gar nix.... das ist frustrierend

[TeeRohr]

Oha...ok.

Sowas wünsche ich natürlich meiner Ex nicht. Schläge sind ein absolut rotes Tuch. Da würde ich dann auch unmittelbar Angst um meinen Sohn haben.
Ich hoffe mal, dass sie mir bald egal wird. Das wäre wichtig.

[TeeRohr]

Primär heißt das sind für dich jetzt die wichtigsten oder?
Wenn ja würde ich mich gerne erstmal auf die beschränken den ich zähle bei den Primär schon mindesten 4 Ziele!!!

1. Sie zurück ,
2. Familie zurück.
3. Wieder der Vater sein der ich vorher auch war - nur eben besser
4. Erkenntnissen die ich bisher aus der ganzen Misere ziehen konnte.

Ich hätte ein paar fragen?

Was heißt für dich Sie zurück, wodran könnte man das sehen merken?

Naja, das bedeutet, dass sie und ich wieder ein Paar wären. Das könnte man daran sehen, dass wir wieder zusammenleben und uns auch wieder wie ein Paar verhalten und nicht diese unterkühlte Scheiße die gerade abläuft.

Was heißt für dich Familie? Und was heißt für dich Familie zurück?

Familienleben eben? Mein Junge und sie wieder an meiner Seite. Gemeinsame Aktivitäten, bessere Aufgabenteilung, Teilhabe am jeweiligen Leben.

Was heißt für dich Wieder der Vater sein der ich vorher auch war - nur eben besser ". Woran könnten Menschen das sehen, hören und merken?

Das wäre wohl etwas das ich in Teilen sogar jetzt schon machen könnte - wenn ich könnte.
Ich müsste mich einfach mehr mit meinem Sohn beschäftigen. Das hat in den letzten 2 Jahren gelitten, auch, wenn ich denke, dass ich einiges versucht habe. Aber hier gibts deutliches Potenzial nach oben.

Wenn du Erkenntnisse aus der Misere gezogen hättest was wäre für dich dann möglich was jetzt nicht möglich ist

In erster Linie würde ich offener und emotionaler mit ihr sprechen. Dinge an- und aussprechen die ich vorher eben nicht gesagt habe. Ich würde wohl "meinen Scheiß" nicht länger versuchen mit mir selbst auszumachen. Das ging nämlich gründlich daneben. Da gibt es viel...der gesamte Umgang mit meiner Noch-Frau würde sich ändern. Sehr viel liebevoller als die letzten 2 Jahre. Das ist nicht schwer...ich war ja völlig aus der Welt.


Den Spoiler bitte erst öffen wenn du die anderen fragen für dich beantwortet hast:

Achtung Spoiler:

Auf welcher der Ziele würdest du gerne als erstes schauen?
(Der Fokus kann sich natürlich später noch änderen)

Die Frage im Spoiler stellt sich gar nicht...denn es ist illusorisch, dass ich das schaffe. Ich mache mir hier was vor, wenn ich daran festhalte. Außer dem Umgang mit meinem Jungen, was hoffentlich bald möglich ist, ist alles andere nur Hokuspokus.

Es hilft keinem egal wie schlimm der Fehler war, ewig in Trauer, Reue und Selbstzerfleischen zu verbringen. DU hast Fehler gemacht, das Ziel muss jetzt sein dass Beste daraus zu machen und die Fehler (und andere!) in der Zukunft zu vermeiden.
Dazu hilft dir erst einmal dich so gut wie möglich moralisch zu verhalten, selbst wenn dies nicht gewürdigt wird, wird es dir langfristig eine Art Frieden und Ruhe geben. Das Verhalten anderer Personen kannst du nicht ändern, maximal mit Zeit und Geduld die Sicht wie Sie dich sehen und
sich langfristig dir gegenüber verhalten.

Ich denke moralisch verhalte ich mich gut. Natürlich rutscht mir in diversen Chats was raus, aber sie provoziert mich (bewusst oder unbewusst) natürlich auch. Ansonsten lasse ich mir nichts zu Schulden kommen. Ich stehe zur Verfügung, biete Hilfe an, zahle Unterhalt, beteilige mich an den Ferien. Mache ihr keine Vorwürfe (auch, wenn es ihr schon ausreicht, wenn ich sage, dass ich die Trennung für einen Fehler halte, mir hinzuwerfen, dass ich ihr nicht sagen soll was richtig oder falsch ist...) So entstehen dann direkt Konflikte.

[wisthler]

Ich denke moralisch verhalte ich mich gut. Natürlich rutscht mir in diversen Chats was raus, aber sie provoziert mich (bewusst oder unbewusst) natürlich auch. Ansonsten lasse ich mir nichts zu Schulden kommen. Ich stehe zur Verfügung, biete Hilfe an, zahle Unterhalt, beteilige mich an den Ferien. Mache ihr keine Vorwürfe (auch, wenn es ihr schon ausreicht, wenn ich sage, dass ich die Trennung für einen Fehler halte, mir hinzuwerfen, dass ich ihr nicht sagen soll was richtig oder falsch ist...) So entstehen dann direkt Konflikte.

Nimm mir das jetzt nicht übel, aber nach allem was du so schreibst trifft das nicht wirklich bei deiner Frau zu und noch weniger bei deinem Sohn. Aber du kannst das besser beurteilen und wenn es so ist, dann bringt es nichts dich zu zerfleischen. Beeinflusse das was du beeinflussen kannst (dich selbst) und
finde deine innere Ruhe. Klingt einfach, ist aber für uns alle nicht. Es gibt kein Gut und Böse in einer Beziehung oder insgesamt auf der Welt, nur sehr sehr viele Graustufen, manchen heller manche dunkler.

[TeeRohr]

Hm...ich nehme nix übel. Inwiefern klingt es nicht so? Bzw. was denkst du wo ich mich moralisch nicht gut verhalte?

[wisthler]

Kurz zusammengefasst hat was dein Kind betrifft, hat es Fonte schon.

Es geht um euer Kind. Nur darum. Was deine Ex will oder nicht, ist ihr Problem. Was du willst oder nicht, ist dein Problem. Was euer Sohn will oder nicht, ist euer Beider Problem.

Findet eine Lösung, die ihn nicht zum Spielball eurer Eitelkeiten macht. Wenn du dafür Kröten schlucken musst, dann frage nicht ob, sondern wann und wieviel. Sei ein Vater. Vorbild. Stütze. Liebe.

Du weist ja selbst dass die Situation, da du aktuell dazu nicht in der Lage bist, nicht besonders toll ist. Wann siehst du ihn? Alle zwei Wochen?
Hier geht es mir nicht um deine Pflicht sondern was dies für Ihn bedeutet.

Und deiner Frau unterstellst du immer noch und das gefühlt bei jedem zweiten Post, wenn auch wohl teilweise unbewusst, dass Sie in Ihrer aktuellen Beziehung eigentlich einen Fehler macht. Und du viel besser für Sie bist usw. und das nach allem was war.
Ich habe manchmal das Gefühl du verwechselst auch das moralisch richtige machen mit deine Pflicht erfüllen.

Aber wie gesagt vielleicht lese ich auch vieles falsch heraus, am Ende beurteilen kannst nur du es. Sei hierbei nur ehrlich.

[theindless]

Ich kann nur bestätigen.... es geht zwischen euch nur noch um euren Sohn.
Was ihn betrifft geht's dich was an, was so ist.

Was sie betrifft geht's dich GAR NIX an. Stell dir vor du hättest dich getrennt und ne neue Beziehung. Würde sie auch nix angehen.

Und nun müsst ihr 2 nen Weg finden, wie ihr das mit eurem Sohn am besten hin kriegt. Nur das zählt.
Und da kanns auch sein, dass du mal in nen sauren Apfel beißen musst, wenns deinem Sohn hilft.

Sie fragt dich außer der Reihe, ob du ihn nimmst, obwohl du keine Zeit hast? Klappe halten, Krone richten und einfach machen.
Wenn nicht gibts nen Babysitter und Sohnemann hört von der Mama, dass Papa halt keine Zeit hatte

Ich denke mir in so nem Fall nicht "Scheiße für mich", sondern "toll für meinen Sohn"!

Und es wird viele Situationen geben, wo sie was macht, was du nicht für schlau hälst. Und da musst du durch. Im Zweifel musst du manche Sachen sogar vor Sohnemann verteidigen
Mama schlecht reden geht halt leider gar net!!

[theindless]

Ansonsten lasse ich mir nichts zu Schulden kommen. Ich stehe zur Verfügung, biete Hilfe an, zahle Unterhalt, beteilige mich an den Ferien.

Zu dem Satz wollte ich noch was sagen....

Was davon glaubst du ist für deinen Sohn relevant bzw was sieht er?
Ziemlich genau gar nix! Einzig dass du Zeit mit ihm verbringst und für ihn da bist.
Der Rest mag für deine Frau relevant sein... das wars aber auch schon.

Konzentriere dich auf das, was deinen Sohn betrifft. Der Rest ist "notwendiges Beiwerk"!

Und wie gesagt.... jedes 2te Wochenende ist unglaublich wenig. Nutze Die Zeit und jede Gelegenheit die sich bietet.