Der Witzethread II

[Fonte Randa]

[chilango]

NA in diesem Falle ist die Antwort doch einfach: Er war zu langsam...

[Tzu Iop]

[mav_son]

Beliebt ist bei der Männerwelt,ein schöner Busen, der gefällt. Der uns're Frau'n so herrlich ziert, uns immer wieder neu verführt. Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen, soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein. Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur. Mal läßt sie tolle Formen wippen, mal sieht man nichts als Haut und Rippen. Weil's unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt. Von 1-12, ganz kurz und schlicht, so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen, die Größe 1, der Mini-Busen. Kein Wunder, dass so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen, am Busen Größe 2 zu liegen. Immerhin ist was zu finden, man weiß, was vorn ist und was hinten.

Mit Größe 3 wird's schon erträglich, da hat man was, da wird's beweglich. Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild

Mit Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften. Du zappelst mit verwirrtem Sinne, wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die 5te. Wie bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben, durft eine Größe 6 bewegen, der wurd' vom Schicksal arg betrogen, um den ging's Glück im hohen Bogen

Ein schöner Busen Größe 7, gibt Anstoß zu besond'ren Trieben, jagt Männer in die kühnsten Träume, wie Affen auf die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht, bei einem Busen Größe 8. Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur für's Bett, für den der Kummer hat, ist's nett. Hier kann er sein Gesicht vergraben, und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird's beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich. Beugt sich 'ne Frau mit solchem Busen, über einen Mann zum Schmusen. Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen, so schön's bei Größe 6 gewesen, lustvoll spielend voller Feuer, hier wird's zum echten Abenteuer. Ist's letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf. Aus dem vollen, prallen Mieder, stürzt es wie Lawinen nieder. Umhüllt des Mannes Haupt im Nu, deckt Augen, Ohren, Nase zu. So fühlt sich der ganz schnell bedroht, Vom plötzlichen Erstickungstod. Doch keiner ist bislang verdorben, und unter soviel Fleisch gestorben. Jedem ist es noch geglückt, dass er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11, befreit von Höllen, lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen. Wie Hefeteig bei Hitzewellen, sieht man es in die Kissen quellen. Bekümmert sieht der Mann hier ein, dass seine Hände viel zu klein, zu hindern die befreiten Riesen, nicht über'n Bettrand wegzufließen.

Bei 12, da wird es kolossal, ultra-super-maximal! Doch hört ihr Busenfreunde her, ist dieses Ding auch noch so schwer, spart man im Urlaub doch viel Geld, denn der BH ersetzt das Zelt!

Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht. Mit einem Wort an euch ihr Frau'n IHR WISST, WORAUF DIE MÄNNER SCHAU'N!!!

[Sarim]

Die hübsche Studentin sagt zum Professor: „Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles.“
Der Professor hakt nach: „Wirklich alles?“
Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: „Alles.“
Da fragt er im Flüsterton: „Würden Sie auch lernen?“

[Loudhy]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen
Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

[robertinho]

Jajaja.

[Rashil]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[Sarim]

Nosneb und ich beim Angeln

[Doppelkopf]

Blöder Witz: Was haben ein Gynäkologe und Forumswuffi Sarim gemeinsam?

[robertinho]

Ne feuchte Nase.

(Perverser Witzeerzähler )

[Doppelkopf]

Ne feuchte Nase.

(Perverser Witzeerzähler )

Perverser Perser.

[Sarim]

Iraner, das heißt Iraner

[Tzu Iop]

http://www.isnichwahr.de/redirect13744.html

<img src=http://212.227.42.12/extern/smileys/screwy.gif>

[robertinho]

Falscher thread.