Der Witzethread II

[Fonte Randa]

Frage:
Was ist eine Blumenehe?

Ganz einfach:
Sie verwelkt, er verduftet…

[Fonte Randa]

Mutter:
„Kind, warum liegen Deine Sachen alle auf dem Boden herum?“

Kind:
„Schwerkraft…“

[Fonte Randa]

Trifft der Pfarrer einen alten Kirchgänger auf der Straße, den er lange nicht gesehen hat:
„Konrad! Wie Sie sich verändert haben! Augenringe, Bart und Bierbauch! Ich erkenn Sie kaum wieder!“

„Aber ich bin doch gar nicht Konrad.“
„Was? Konrad heißen Sie auch nicht mehr?“

[Fonte Randa]

Sagt der Fahrgast zum Schaffner:
„Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene…!!!!“

Darauf der Schaffner:
„Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.“

Beide gehen zum Zugführer.

Schaffner zum Zugführer:
„Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene…!!!!“

Der Zug führer tippt sich an die Stirn und meint:
„Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.“

Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

Der Zugführer zum Lokführer:
„Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene…!!!!“

Darauf der Lokführer:
„Ja, hab ich gemacht!“

Zugführer:
„Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??“

Lokführer:
„Was sollte ich machen, es stand plötzlich jemand auf den Gleisen!“

Zugführer:
„Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??“

Lokführer:
„Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter………“

[Fonte Randa]

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

„Wissen Sie“, erklärt er, „die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.“

„Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?“

„Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.“

[Fonte Randa]

„Wissen Sie, was ich heute schon geschossen habe?“, fragt der alte Förster den Landarzt.

„Raten Sie mal!“

„Nicht nötig“, erwidert der Arzt, „er war schon bei mir in der Sprechstunde!“

[Fonte Randa]

Ein Junggeselle, der sich auch mal gern eine verheiratete Frau angelt bekam einen Brief:
„Wenn Sie nicht aufhören, sich mit meiner Frau zu treffen mache ich Sie zum Gespött der Stadt!“

Der Junggeselle schreibt zurück:

„Mit bestem Dank bestätige ich den Erhalt Ihres Rundschreibens!“

[Fonte Randa]

Frühlingsanfang.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm:
„Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst.“

Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.

Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.

„Ui – Früher warst Du aber nie so erregt,“ meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd: „Da war’s auch noch kein Elektrozaun…“

[Fonte Randa]

Frage an Radio Eriwan:
„Werden Radio Eriwan-Witze honoriert?“

Antwort von Radio Eriwan:
„Im Prinzip ja, von 30 Jahren bis lebenslänglich.“

[Fonte Randa]

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
„Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!“

„Wa…was haben Sie gesagt?“, stottert der Schalterangestellte.

„Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!“

„Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!“, empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:
„Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?“

„Drei Millionen.“

„Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!“

[Fonte Randa]

Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe:
„Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage.“

Sagt der Amerikaner:
„Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage.“

Murmelt der Österreicher:
„Solche Jeep’s haben wir auch.“

[Ausgetreten]

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
„Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!“

„Wa…was haben Sie gesagt?“, stottert der Schalterangestellte.

„Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!“

„Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!“, empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:
„Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?“

„Drei Millionen.“

„Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!“

Den kenne ich hiervon:

[Fonte Randa]

Beachtliche 45 Jahre jung, der Witz.

[klops]

...und die anderen dürften aus der gleichen Generation sein

[Admiral G]

Radio Eriwan und "Solche Jeep’s haben wir auch."