Der Witzethread II

[Tzu Iop]

[Cepheus]

http://www.code7r.org/Bintoons/allies2.htm

Hab mich fast weggehaun.

[Ines]

Q : How many Frenchmen does it take to change a light bulb?
A : None. They just surrender to the darkness.

[Capt.]

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Schneewittchen geht durch den Wald.
Sie ist richtig scharf, und plötzlich trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an, Du Sau!"

Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt ihn: "Tod oder Bulla-Bulla?" Der Missionar hat keine Ahnung, was Bulla-Bulla ist, aber es ist auf jeden Fall besser als der Tod. Also antwortet er: "Ich wähle Bulla-Bulla!"
Daraufhin halten ihn 4 Eingeborene fest und der Häuptling fickt ihn in den Arsch. Der Missionar ist am nächsten Tag ziemlich fertig, und es kommt wie es kommen muss: Er stolpert wieder über eine Wurzel. Wieder kommen die Einheimischen, und wieder wählt er Bulla-Bulla, wenn auch nur sehr widerwillig, und wieder wird er in den Arsch gefickt.
Am nächsten Tag ist er dermaßen geschafft, dass er wieder über eine Wurzel stolpert. Wieder kommen die Eingeborenen, wieder stellt der Häuptling ihn vor die Wahl. Der Missionar hält es nicht mehr aus, er denkt "Lieber sterben als noch einmal diese Tortur!" und antwortet "Ich wähle den Tod!"
Da deutet der Häuptling feierlich mit dem Finger auf ihn und sagt: "Tod durch Bulla-Bulla!"

Was hat 200 Beine und insgesamt zwei Schamhaare?
Die erste Reihe beim "Tokio Hotel"-Konzert!

[Skyreaver]

Die solltest du Peti zeigen.

[Nosneb]

Warum bluten Frauen nach den Wechseljahren nicht mehr?

Sie brauchen das Blut für die Krampfadern!

[robertinho]

So wie Federweisser die Vorstufe zum Wein ist, ist Kölsch die Vorstufe zum Bier.

[Nostra]

So wie Federweisser die Vorstufe zum Wein ist, ist Kölsch die Vorstufe zum Bier.

[Ines]

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einschläft.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!"

[Nosneb]

Spieler 1 - A

Spieler 2 - B

Ich - X



A: Lfm Gnome Priest, nur Holy

B: Bin ein Gnome Priest

A: Du nap, ich meinte einen Priest für Gnome

B: Willst du heiraten oder was ?

A: Du nimmst mich nicht Ernst

B: Ich nehm Ernst sogar von hinten

A: Mir reichts - ich mach dich auf ignore

B: War doch nur Spaß …



An dieser Stelle dachte ich - gut, B ist langweilig, beschäftigen wir ihn mal:

Folgender Dialog entstand im whisper zwischen mir und B



X: Du suchst sicher jemanden, den du ärgern kannst

B: hmh?

B: Ich will niemanden ärgern

B: der ärgert doch mich

X: Ach komm, wieso spielst du nicht einfach anstatt seltsame dinge in den Chat zu schreiben, der arme A sucht doch nur einen Priest für gnome und kann auf solche kommentare verzichten

B: Der arme A ist eine Pissnelke

X: Ts, ts - wie redest du denn, du 90% mit H2O gefüllter weicher Sack mit Kalziumfragmenten darin ?

B: Bitte was ?

X: Ich meinte nur dass deine narrativen Fähigkeiten denen entsprechen, die du aufweisen würdest, wärst du der, der du bist ?

B: willst du mich jetzt verarschen ?

X: Ich habe nicht vor jetzt irgendetwas zu rektalisieren…

B: Bist du blöd oder was ?

B: Verschissener Idiot

B: deine Mudda ist ne Hure !

X: Und deine beiden genetischen Vorfahren sind vermutlich Homo sapiens sapiens, deren Aussehen durchaus allen Kriterien des goldenen Schnitts entsprechen und die die Vigilanz eines Promovenden aufweisen

B: Du kennst meine Vorfahren gar nicht !

B: Meine Oma haut dich platt

B: Und ich kill dich, ich corpse dich camp , du scheiß Arschloch !!!!!111

X: Werter B, wieso beleidigst du mich ?

B: ich beleidige dich nicht, du tust das doch !

X: Mitnichten, Ich stelle nur gerade fest, dass deine Gedankengänge inkohärent sind…

X: Und dass du ein laut Darwin vom Affen abstammender, behaarter, schwitzender Zweibeiner bist - und vermutlich auch noch heterosexuell

B: hey du behinderter Vollspasst, nenn mich nicht Hetero ! Du bist hetero, du schwule Sau !

B: Mir reichts

X: Schade dass du mich nicht verstehst…

B: Ich versteh dich, aber ich lass mich nicht weiter beleidigen !!

B: Ticket ist raus

B: Hah - Viel Spaß mit dem GM !!!



B ignoriert Sie



Das witzigste kommt aber noch - 2 Stunden später



GM: Hallo X, hier ist Gamemaster XXX, ich muss dich leider darüber informieren, dass sich ein anderer Spieler über Dich beschwert hat

X: Ich weiß

X: Er war der Meinung, dass es eine Beleidigung ist, wenn ich ihm sage, dass er ein heterosexueller Mensch ist, der kluge und hübsche Eltern hat

GM: Er schreibt etwas anderes …

X: Kannst du mein Chatlog von 21:15 bis 21:30 lesen ?

GM: B hat es in das Ticket kopiert.



2min Pause



GM: Entschuldige bitte die Pause, X. Ich musste das jemand anderen lesen lassen …

GM: Höchst interessante Ausdrucksweise

GM: Du wirst nicht verwarnt

X: Ihr habt ja auch keinen Grund dafür

GM: Aber ich möchte dich bitten dich anderen Spielern gegenüber in einer Sprache auszudrücken, die diese nicht missverstehen können

X: Zum beispiel ?

GM: Versuche es einmal mit „Hallo B, herzlich willkommen in der Welt von Warcraft“ - aber machs besser erst in 72 Stunden, wenn du verstehst, was ich meine

X: Ich verstehe - vielen Dank

GM: Nichts zu danken, X - ich musste so lachen, dass ich meinen Kaffee auf meine Tastatur gespuckt habe

GM: Kann ich sonst noch etwas für Dich tun ?

X: Nein Danke, und ein Tipp: Sag deinem Chef nichts von dem Kaffee … die Tastatur geht nur bei Alkohol kaputt.

GM: Dann wünsche ich dir noch einen schönen Abend in der Welt von Warcraft. Falls du einen Gnomingeneur siehst, der Tastaturen säubern kann, schick mir seinen Namen per Ticket…

[Tzu Iop]

[…]

PS.: Warum glaube ich, dass das Copy & Paste war.

[Nosneb]

war es ja auch, ich hänge bestimmt nicht bei WoW rum

[Ghaldak]

Zu schön.

[daedelus]

Der Stil klingt nach Olnigg War er es?

[zerialienguru]

Sehr schön