Der Witzethread II

[Doris]

Die letzten Worte des Heimwerkers: "So, das müsste halten."

[remoulado]

Kommt ein Mann mit einem Schaf unterm Arm ins eheliche Schlafzimmer.
Er: "Das ist die Sau, die ich immer vögele, wenn du Kopfschmerzen hast."
Sie: "Das ist keine Sau, das ist ein Schaf."
Er: "Wer redet denn mit dir?"

[remoulado]

Alle Kinder laufen über den Asphalt, nur Gunter der liegt drunter.
Alle Kinder gucken auf das brennende Haus, nur Klaus der guckt raus.

[robertinho]

Alle Kinder laufen über den Asphalt, nur Gunter der liegt drunter.

Der geht so: Alle Kinder schauen auf den Betonklotz, nur nich Gunther, der liegt drunter.

Kommt ein Mann mit einem Schaf unterm Arm ins eheliche Schlafzimmer.
Er: "Das ist die Sau, die ich immer vögele, wenn du Kopfschmerzen hast."
Sie: "Das ist keine Sau, das ist ein Schaf."
Er: "Wer redet denn mit dir?"

Geklaut aus Woody Allens "Was sie schon immer über Sex wissen wollten."

[Loudhy]

Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"

[MΞSSIΛS]

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

grüsslis, peti

[X_MasterDave_X]

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein
verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein junges Mädchen mit
einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen. Flüstert
der Wächter: „Zu spät rausgezogen ...“

[c4master]

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein
verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein junges Mädchen mit
einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen. Flüstert
der Wächter: „Zu spät rausgezogen ...“

muhaha

@peregrin: Was hätte denn a long-legged bird bedeuten sollen?

[AiC]

Das ist nicht lustig

[Tzu Iop]

@peregrin: Was hätte denn a long-legged bird bedeuten sollen?

girl

[Sarim]

Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"

Ich kenne den Witz aber anders
Gut ist er trozdem

[peti]

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die lässt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiß sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen, rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: "Sie verzeihen, aber Sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden Sie zu dem Gorilla-Weibchen in den Käfig gehen? Ich denke, 1000 Euro wären ein guter Preis dafür." - "Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich!" - "Ja, sagen sie ruhig." - "Keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." - "Geht natürlich klar, und der zweite Wunsch?" - "Kann ich die 1000 Euro in Raten abzahlen?"

[jochnroll]

[Cepheus]

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität; warum haben Sie die Nonne sexuell belästigt?" " "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!
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Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?" Darauf die andere: "Eine Gurke. Willst du was abhaben?" " "Nein danke, lass mal stecken!"
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"Du und ich", sagte die Kokospalme zu dem Kaktus, "wir beide zusammen könnten ein Mädchen flachlegen. Du hast den Stachel und ich die Nüsse!"

[Tzu Iop]