Der Witzethread II

[Masters Voice]

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Traenen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

[MΞSSIΛS]

[Worf der Große]

Gestern Abend Elternstammtisch vom Kindergarten, eine Mutter erzählt, dass sie früher als Stewardess bei der Lufthansa gearbeitet hat.

Ich darauf nur: " Ich dachte, Stewardessen müssten hübsch sein, gerade die Lufthansa achtet doch aufs Aussehen "

Mein Gott, wann werde ich endlich mal erst nachdenken und dann reden

Und wieder war Nosi der beliebeste Mensch des gestrigen Abends

Im Freundes- und Bekanntenkreis ist es bekannt, dass man sich nicht auf Wortduelle mit mir einlassen sollte, da man die zu 99% verliert, die haben sich dann mal wieder alle auf meine Frau verlassen, dass die mich dafür züchtigt ( und zwar nicht in Lack und Leder, sondern richtig )
Die meisten sind auch froh, wenn meine Bösartigkeit jemanden anderes als sie selbst trifft

Ich habe deswegen einen riesigen blauen Fleck auf meinem Schienenbein, da meine Frau, die mir gegenüber saß, mich dafür getreten hat, und auf dem Weg nach Hause habe ich dafür noch einen in den Nacken bekommen.

[lowcut]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier
redet." Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss
es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich
weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte
sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine
Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich
Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken
sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich
habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich
wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über
Scheisse Bescheid wissen?"

[c4master]

[Chrisdraco]

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er vor seiner ersten Messe meinte, kaum sprechen zu können. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte ihm, wenn er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und dieses dann zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer dies getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber dann nach seiner ersten Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe und
hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:


1. Es ist nicht nötig, Zitronenscheiben an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

4. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fickte ihn NICHT zu Tode.

5. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.

6. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitronenscheibe gebissen haben, ist mir unklar.

7. Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.

8. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei dann auch noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

9. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff? Nein!

10. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria!

11. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus - er hängt da auch nicht rum, sondern er ist ans Kreuz genagelt.

12. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, war - ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst, Ihr Bischof

[delnan]

[Ines]

[Civius]

[seneca]

.....
11. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus - er hängt da auch nicht rum, sondern er ist ans Kreuz genagelt.

12. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, war - ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst, Ihr Bischof

Da fehlt noch Punkt 13. Am Ende der Predigt heisst es "Amen" nicht "Prost"!
Und eine Anmerkung zum Predigttext: Loths Frau erstarrte zur Salzsäule - nicht zur Salzstange.

Um beim Thema zu bleiben...

Neulich am See Genezaret:
"Es ist mir scheißegal wer Dein Vater ist! Solange ich hier angle, geht hier keiner übers Wasser!"

[Johnson]

Bist du ein Mann oder eine Frau?

Um die Antwort zu erhalten schau unten































































Nicht hier du Depp

[Ζοκακλες]

Jupp, ich bin drauf reingefallen.

[Fenris]

Da kann ich mir ein nerdiges lol nicht verkneifen

[Nostra]

Jim and Joe are out hiking in the forest, when in the distance, they see a huge bear. The bear notices them, and begins angrily running toward them. Jim calmly checks the knots of his shoes and stretches his legs.

Joe asks incredulously, "What are you doing? Do you think you can outrun that bear!?"

Jim replies, "I don't have to outrun the bear, I just have to outrun you."

[Ines]