Das muss ich mir in Ruhe durchgehen.
Generell bei direkter Rede: der Punkt fällt am Ende vor dem Gänsefüßchen weg, wenn es mit Komma und 'sagte, antwortete,...' weitergeht. Frage- und Ausrufezeichen hingegen bleiben bestehen.
Das muss ich mir in Ruhe durchgehen.
Generell bei direkter Rede: der Punkt fällt am Ende vor dem Gänsefüßchen weg, wenn es mit Komma und 'sagte, antwortete,...' weitergeht. Frage- und Ausrufezeichen hingegen bleiben bestehen.
Das hat sich doch auch einer im Suff ausgedacht
15: muss klarer rauskommen, was für ein Kraftakt das ist.
16: keine Panik und keine Reue. Hatten wir mal extra so umgeschrieben, damit eben eine größere Charakterentwicklung möglich ist. Zur Not soll ihn der Hunger oder die Aussicht auf den Brocken auch da noch treiben.
25) kein 'blonder' oder sonstiger Zusatz. Der Bezug ist jedem auch so klar. Ich hasse es, alles derart fertig präpariert zu präsentieren. Das ist unnötig und für mich viel zu viel Info. No way, das lässt den Dialog viel schwächer erscheinen.
51: Findelkinder fände ich besser als Findel
56: dass er verlöscht, weiß Nebb ja nicht. Ende nach 'hatte'.
29) ähnlich wie 25.
Walters neuen Namen finde ich schwach, da brauchen wir was besseres. Auch die Apparaturen in Norovaras Keller kommen mir etwas fehl am Platz und unnötig vor.
Der Rest passt?
15) Welchen Kraftakt meinst du? Dass Nebb sich wehrt? Dann sowas wie "Er versuchte, dagegen anzukämpfen, aber es war, als versuchte er sich alleine gegen den Kraterfall stämmen. Er wurde einfach davon weggerissen und die Welt um ihn herum intensivierte sich..."?
16) Einspruch. Ich hatte es umgeschrieben, dann meintest du, dass sei zu heftig. Nebb sollte Reue empfinden, sein Hunger nicht. Und Nebbs Reue kann nicht lange halten, weil er vom Stein angezogen wird.
25) Meinetwegen. Könnte man dann vielleicht bei der Beschreibung, was Tori in der Zwischenzeit gemacht hat was dazuschreiben? Ich finde das nicht so fertig präsentiert (blond ist zu stark, zugegeben), aber einen Straßendieb unter vielen zu suchen und dann anhand der Erwähnung "Straßendieb" den richtigen Schluss zu ziehen... ist mir zu dünn. Da gehts ja auch um Nachvollziehbarkeit. Es wird nur kurz erwähnt, dass Tori "einen Straßendieb" sucht - vielleicht auch weiter oben etwas ausformulieren, warum er das macht?
29) Meinetwegen. Da stört es mich weniger, ist ja eher Nebbs Hunger, der den erkennen würde.
51) Ok
56) Passt auch
Apparaturen: wenn du bessere hast als nen Schirm und nen Jakobsstab hast, gerne her damitIch finde das schon stimmungsvoll, ist ja Norovaras Keller mit Kram drin und bettet die Wasseraparatur sinnvoll ein. Vielleicht die Beschreibung an den Anfang stellen, wo Tori erstmal den Raum auf sich wirken lässt? A la "Nippes 1, Nippes 2, Nippes 3 - und das Modell ist jetzt der neuste Nippes"
Andere Namen für Walter: Walm, Velhart, Warwin, Walfred, Vimarn,...?
15: einen klaren Kopf zu behalten. Muss nicht bildhaft mit dem Kraterfall verglichen werden, aber es ist eine Kraftanstrengung.
16: okay, dann aber keine Panik und Gewürge. Er ist trotz allem ein Profi und Leute sterben nunmal, egal durch wessen Hand
25: ist genau richtig, Mongke, zumal ja auch Norovara darauf rumreitet als sie sich an ihn ranmachen will. Mehr ist nur dummes "In your face". Und Norovara spielt gerne Spielchen. Das ist gut so.
29, 51, 56 wie oben beschrieben. Der Rest passt.
Hm, ein Metronom gespeist durch Wasser? Macht klick-klack Geräusche und gluckert auch noch. Richtige Zeitmessung geht damit nicht, nur eben ein enervierender Takt. Vielleicht hilft ihr das beim Denken und Pläne schmieden.
Geändert von Tohuwabohu (16. Oktober 2022 um 18:03 Uhr)
Ich will nichts, was in Richtung Zeitmessung geht. Es kann blubbern, es kann sprudeln, aber bei Zeitmessung wäre ich mal stur
Rest passt (bzw. bei 15 fände ich ne schmissigere Beschreibung als den ausgelutschten kühlen Kopf cool, daher der Vorschlag mit dem Kraterfall)
Ist gut. Vielleicht so Kugeln, die am Band gegeneinander klackern und die jeweils letzte etwas rausschleudern?
Schmissiger in 15 ist auch gut, ich störe mich wirklich nur an 'Panik' und 'Würgen'. Er soll da noch keine Reue zeigen. Zeigt er auch nicht in Akt2 im Gespräch mit Felb nach dem Überfall nämlich nicht.
Ok, das kriegt man raus
Wie taugt dir "Sie drehte ihren schlanken Hals und lächelte ihm keck über die Schulter zu. „Ach, nur irgend so ein dahergelaufender blonder Straßend.. – uuh!“, stöhnte sie leicht auf, als er die Schnüre kräftiger zuzog als erwartet."
Wenn du nicht so "in die Fresse" Hint magst? Das "Womöglich genau derjenige... " ist ja sehr revealing
Nein, nein.Lass um Himmels willen die Finger davon. Norovara kennt ihren Schlächter.
Meinetwegen kann Tori im Kerker knapp bestätigen, dass er das ist. Gleich am Anfang beim Wasserschwall aus dem Kübel.
Na gut, ich geb ja schon Ruhe
Hab den Ekel so rausgenommen:
Er ließ seinem Hunger freien Lauf und tauchte den Flur in komplette Dunkelheit. Ein Glücksgefühl umspülte ihn, die Welt um ihn herum intensivierte sich. Nebb versuchte, sich dagegen zu stemmen, bei klarem Verstand zu bleiben, aber es war, als wollte man einen außer Kontrolle geratenes Feuer mit bloßen Händen löschen. Er war das Feuer. Und er hörte die Männer vor sich, ihr Atmen, den sich beschleunigenden Rhythmus ihrer Herzschläge, sah das Blut unter ihren Schläfen pochen und die sich weitenden Pupillen in ihren Augen.
[...]
Dann, so schnell wie der Rausch gekommen war, verschwand er wieder, wie die Schatten mit jedem durch das Fenster in den Raum dringenden Lichtstrahl. Sie wichen hell erleuchteten, roten Pfützen auf dem makellosen, edlen Holzboden und langgezogenen Blutspritzern auf der Seidentapete. Nebbs Hand und sein Fuß verströmten einen scharfen Schmerz. Er fühlte sich müde und erlahmt, sah sich verwirrt um. Eine Blutlache umspülten seine Stiefel. Kurz stieg Panik in ihm hoch, erkennendes Entsetzen. Sein Dolch steckte bis zum Griff im Hals der einen Wache, die mit einem vor Tränen und Blut ersticktem Gurgeln zu Boden fiel. Nebb beugte sich vor und zog mit einem Ruck die Waffe heraus, mied den gebrochenen Blick des Mannes. Jede Flamme brauchte Holz, um zu brennen. Notdürftig wischte er sie am Wams der Wache sauber.
Die andere lag regungslos hinter ihm am Boden, war der schieren Menge an Blut nach zu urteilen, bereits verblutet. Nebb hatte ihr im Rausch mit einem einzigen, vom Hunger befeuerten Hieb, ein Bein komplett durchtrennt und das andere halb durchquert, bis er dort im Knochen stecken geblieben war. Und den Mann dann zum Verstummen gebracht, indem er ihm den Kopf beinahe ganz vom Hals getrennt hatte. Leere Augen starrten ins Nichts. Sie hatten ihr Ende wahrlich nicht kommen sehen, nicht so.
Nebb wandte den Blick ab. Inmitten von Blut und Tod wurde er wie magisch von der Tür am Ende des Ganges angezogen, gleich da vorne… Der Sonnensteinbrocken war auf diesem Flur, nur noch ein paar Schritte entfernt.
Zitat von Ghaldak
Störe mich immer noch an dem Panik-Satz. Er ist kein Anfänger und erlebt sowas sicher nicht zum ersten mal. Vielleicht das Wort 'Panik' durch 'Reue' ersetzen. Das passt dann auch besser zum hinteren Zusatz, den ich wiederum sehr schön finde ('Jede Flamme brauchte Holz...'). Dabei auch das 'sie' durch 'Klinge', 'Messer' oder so ersetzen. Sonst wird der Bezug unklar - im Vorsatz gibt es ja die Flamme.
Passt. Nur würde ich die Reue dann nicht nur kurz aufsteigen (sondern normal aufsteigen lassen) ?
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