Sonnweiler - Akt 1

[Tohuwabohu]

Es zeigt eben, dass es auswendig gelerntes Zeug ist, dachte ich damals - Teil der Ausbildung, der gesellschaftliche Part. Und nicht 08/15 Fantasybuch-Wappen.

Markier's einfach, das bleibt in meiner persönlichen Buchversion nämlich genau so drin stehen.

[Mongke Khan]

Wenn er das einfach auswendig gelernt hat, kann man das ja dazu schreiben. Dann würde ich aber immer noch kein real existierendes nehmen - die Geschichte spielt ja nicht da, wo Hessen war.

Jetzt, kurz vorm Ende, mit "eigenen Buchversionen" find ich irgendwie auch scheiße - dann kann ich jetzt ja auch einfach alles umschreiben, wie es mir passt und sagen "ist halt meine Buchversion". Ohne Luftkuss oder so

[Tohuwabohu]

Keine Panik, aber bei dieser Stelle hatte ich mich ganz einfach diebisch gefreut. Vielleicht reicht ja ein Satz davor, dass er das Gelernte runterrattert.

[Mongke Khan]

Doch, etwas Panik schiebe ich schon - ich will am Ende auch *eine* Fassung des Buches. Und bei deinen meisten Ideen (zB mit dem Luftkuss, wenn das so viele cool finden) kann ich ja mitgehen - aber ein Easter Egg für ein Forum, aus dem effektiv 2-3 Leute nur mitschreiben über "meine" Heraldik-Story einbauen? Das ist genauso schlecht wie jeder "Mein Gott, Walter" Gag oder "Es leuchtet Blau".
Und warum dann ausgerechnet Hessen? Das macht nicht einmal als Easter Egg Sinn, Hessen hat nichts mit Forum, Heraldik-Story oder dem Buch zu tun

[Mongke Khan]

Da fände ich dann irgendwas fiktives (das ja in der auswendig gelernten Beschreibung auch korrekt blasoniert sein kann) viel stimmiger (und ne Referenz auf die Forenstory wäre es immer noch, nur nicht mehr auf Hessen).
Das durch Norovara womöglich so geändert wurde, dass heraldische Regeln verletzt wurden - das wäre dann next level Easter Egg, weil es zeigt, dass sie bzw. Sonnweiler sich gern mit altem Kram schmückt, aber nicht verstanden hat, wie der funktioniert.

[Mongke Khan]

Sowas in die Richtung: "Gespalten von Schwarz und Silber, vorn ein steigender silberner Hirsch", erinnerte sich Felb an die kryptische Beschreibung. Nur was ein Hirsch war, wusste er nicht - genauso wenig wie der Maler offenbar, der ein sonderbares Tier - halb Pferd halb Ziege - ins Schwarze feld und auf Norovaras Geheiß in Rot gemalt, hatte. Vielleicht, weil ihr die Farbe so besser gefiel oder man dann nicht so genau die Stümperhaftigkeit des Malers erkennen konnte - in jedem Fall konnte es nichts Gutes bedeuten.

[Tohuwabohu]

Klingt gut für mich!

[Mongke Khan]

Wir bräuchten am Anfang noch so nen schmissigen Paarzeiler.

In Akt 1 haben wir:

Sonnweiler

Die Dunkelheit ist kein Feind. Sie ist ein Geschenk und man muss fürchten, dass sie nicht kommt. Es liegt ein Trost darin, dass sie verbleibt: Sie verhüllt das Gute und das Schlechte gleichermaßen - denn es gibt keine Schatten in der Finsternis.

Bild???

Dazu fehlt noch ein Scherenschnitt. Vielleicht wieder irgendein Tier? Ein Eiskamel? Oder ein Schaf?


In Akt 2 haben wir:

Die Ewige Nacht

Das Licht ist kein Freund und man sollte es meiden. Denn es ist ein tückisch: Es schwindet und verlässt einen, wann immer man es am dringendsten braucht. Die Schatten, die es wirft sind zu schmal, um sich darin zu verbergen. Es holt alles hervor, selbst die hässlichsten Einzelheiten.

In Akt 3 haben wir:

Malasand



Gott ist tot.
Sein Licht am Himmel ist erloschen: Die Himmelsschlange hat ihn vom Himmel gestoßen, hat ihn mit ihrem mächtigen Leib zerdrückt bis er in tausend Sonnen auf die Welt regnete.

E: Sorry, war dumm. NUr ein Bild fehlt.

[Tohuwabohu]

Dachte auch ans Eiskamel. Macht mehr her als ein Schaf. Kommt aber sehr spät im Kapitel vor.
Norovaras Gespann wäre noch eine Idee oder zwei Kämpfer.

Das waren aber nur Beispiele. Wir können auch die Charaktere als Scherenschnitt bringen.

[Tohuwabohu]

Akt1: Toris Salamander!!!

[Mongke Khan]

Finde die abstrakten Tiere insgesamt besser. Der Salamander ist mir zu unwichtig: Das Flussmonster markiert ja den Point of no return in der Finsternis, das Wollhorn die Gewalt, den Stein zu stehlen.
Der Salamander huscht nur kurz durchs Bild.

Schaf ist zu profan, das stimmt; Eiskamele stehen aber für den Aufbruch, den der 1. Akt vorbereitet, also die finde ich nicht verkehrt, auch wenn sie eher spät auftauchen

[Tohuwabohu]

Gut, dann das Eiskamel.

[klops]

Eiskamele fand ich beim lesen schon cool, weil man die von der Erde nicht so kennt

Ihr solltet nur aufpassen, dass das dann nicht zu ähnlich mit dem "Nashorn" wird.
Als Umriß wird das ja auch ein großer Vierbeiner mit Höcker und vermutlich zotteligem Fell(?)

[Mongke Khan]

Ich stell mir da noch so Eiskristalle drin vor. Und auf jeden Fall kein riesiges Horn

[Mongke Khan]

Da das ja jetzt die finalen Anpassungen sind, geh ich meine Kommentare/ Änderungen mal händisch vor. Bevor wieder ewig Dokumente hin und hergeschickt werden und man sich die markierten Stellen raussuchen muss.
Rechtschreibungs- und Grammatiksachen lass ich aber raus; die hab ich im Bedarfsfall nochmal gegooglet

Ich machs chronologisch, obwohl nicht alle Änderungen gleich wichtig sind und schreib die Begründung immer in Klammern dahinter (und nehm auch die mit rein, die hier im Unterforum schon geklärt wurden, zur Vollständigkeit). Die geänderten Stellen sind im Spoiler:

Prolog
1) Walter heißt jetzt Irmjan (weil Walter nur ein Running Gag war; wie schon besprochen)

Achtung Spoiler:

Der Wächter kräuselte die Nase und wollte sich bereits wegdrehen, doch dann riss er entsetzt die Augen auf. „Beim Stein, ist das – Irmjan?!“, entfuhr es ihm. [...]Irmjan hatte den Ruf gehabt als besonders umsichtiger Späher zu gelten,

Kapitel 1: Nebb beim Einbruch (1/2)
2) Nebb hört nur noch die Stimme seines Hungers, nicht mehr mehrere (weil die ab Mitte des 1. Akts nie mehr auftauchen)

Achtung Spoiler:

Und der Aufstand fügte sich wie von unsichtbarer Hand geführt perfekt in seine Pläne ein. Zu perfekt? Das war nichts, woran Nebb einen Gedanken verschwenden wollte – auch wenn Vorsicht besser war, als Nachsicht.

3) Dopplung bei Formulierungen

Achtung Spoiler:

Zusätzlich bot es Dieben wie ihm Unterschlupf und obendrein – selbstverständlich gegen ein kleines Entgelt - Verschwiegenheit. (Die Formulierung "..., natürlich" haben wir kurz vorher so)

4) Wort(-stamm)-Wiederholung

Achtung Spoiler:

Er machte sich klein, und duckte sich zwischen ein paar Männer und Frauen, die den Schafen gefolgt waren und gierig die Tiere beäugten. (statt mit "gierigen Augen beäugten")

5) Primar als Schwächling gekennzeichnet (weil es sonst unklar ist, warum Norovara die Misere angelastet wird und nicht dem Stadtoberhaupt)

Achtung Spoiler:

Und viel höher ging es nicht mehr, denn nur noch der Primar, ein Schwächling, stand nominell über ihr.

6) Redundanten Satz beim Klettern entfernt (weil er den Fluss beim Bruch unterbricht und keine neuen Infos liefert)

Achtung Spoiler:

Zu Schade, dass sie nicht bis zum Hauptdach empor reichten. Aber das Dach der Vorhalle war vorerst gut genug. Schnell hangelte er sich mit geübten Griffen hoch und spähte durch eines der Dachfenster - aus Kristallglas! - hinein.

7) Nebb hört nur noch die Stimme seines Hungers (weil s. 1))

Achtung Spoiler:

Für Kester stand auch viel auf dem Spiel. Wenn er dabei erwischt wurde, wie er Nebb half, würden sie ihn am Stein ausdörren. Konnte er ihm wirklich vertrauen? Würde er ihn für ein Stück der Sonne etwa nicht verraten? Nebb schüttelte den Kopf. „Du traust dir ja nicht einmal selbst!“, höhnte eine grollende Stimme in seinem Kopf.

8) Immersion verbessert (weil da gibt es "Tage" nicht)

Achtung Spoiler:

Es war die Zeit gewesen, in der der Schlächter sich seinen Namen verdient hatte. (vorher stand da "Tag")

Kapitel 2: Tori am Stein
9) Immersion verbessert (weil "Bier" ist eher Pöbelgetränk, Wein snobistisch)

Achtung Spoiler:

„Ihr fragt euch sicherlich, welche Angelegenheit dieser dringenden Besprechung bedarf und weshalb sie nicht, wie es sich ziemt, unter einem schattigen Baum bei einem kühlen Becher Wein, gereicht von schönen Frauenhänden, abgehalten wird, sondern hier, im brennenden Schatten des Sonnensteins stattfindet.“ (vorher stand da "Bier")

10) Direkten Gedanken an übrigen Stil angepasst (weil hier der Perspektivwechsel (er -> du) beim Lesen stört)

Achtung Spoiler:

Zu langsam. Er wurde alt.

Kapitel 3: Nebb beim Einbruch (2/2)
11) Direkten Gedanken an übrigen Stil angepasst (weil hier der Perspektivwechsel(Vergangenheit -> Gegenwart) beim Lesen stört)

Achtung Spoiler:

Hatte man erst einmal die Schale geknackt, konnte man sich nach Herzenslust am Fleisch bedienen.

12) Verwirrenden Einwand beim Einbruch entfern (weil der Einbruch macht für Nebb ja durchweg Sinn, nicht erst, wenn er Licht frisst. Man müsste ihn vorher hadern lassen, damit es hier passt, was ich mir insgesamt aber umständlicher vorstelle, als den Einschub zu streichen - er hat ja alles bis ins Detail vorausgeplant)

Achtung Spoiler:

Der Raub, die Villa, Kester, Sonnweiler, der Sonnenstein, der Sonnensteinbrocken, der Raub - alles macht auf einmal Sinn. Dann riss der Strom abrupt ab. (Alternativ könnte man das umformulieren: Sämtliche Zweifel, die vielleicht noch an Nebb genagt hatten, waren fortgewischt)

13) Nebb hört nur noch die Stimme seines Hungers, nicht mehr mehrere (weil s. 1))

Achtung Spoiler:

Schlimmer noch, die neu gefundene Lebendigkeit verkehrte sich bereits in Erschöpfung und die dunkle und kehlige Stimme in Nebbs Hinterkopf gierte nach mehr.

14) Direkten Gedanken an übrigen Stil angepasst (weil hier der Perspektivwechsel(3. Person -> 1. Person beim Lesen stört)

Achtung Spoiler:

Nur mit seinem Dolch bewaffnet hatte Nebb keine Chance im Kampf Mann gegen Mann, er konnte lediglich den Hieben seines Widersachers geschickt ausweichen. Ihm blieb keine Wahl.

15) Nebb kann seinen Hunger noch nicht "kontrollieren" (weil der kurz darauf eine Bluttat anrichtet; da kanner keinen "kühlen Kopf" bewahren)
[SPOILER]Er ließ seinem Hunger freien Lauf und tauchte den Flur in komplette Dunkelheit. Ein Glücksgefühl umspülte ihn, doch er zwang sich, einen klaren Kopf zu bewahren die Welt um ihn herum intensivierte sich.

16) Nebbs Mord an den beiden Wachen dem Hunger zugeschoben (weil Nebb eigentlich ein netter Kerl und kein grausames Biest ist)

Achtung Spoiler:

Der Rausch, sein Hunger lenkte Nebbs Körper. Mit seiner neu gewonnenen Kraft riss er mühelos einen Kerzenhalter aus der Wand und warf ihn der Wache mit dem gezogenen Schwert an den Kopf. Diese schrie jäh auf und ließ ihr Schwert fallen. Nebb hechtete auf ihn zu, fischte das Schwert noch im Fall aus der Luft und zielte mit einem Hieb auf dessen Bein. Die Klinge schnitt durch Fleisch und Sehnen, bis sie sich schließlich knirschend im Knochen verkeilte. Der Klang setzte eine animalischen Zufriedenheit in ihm frei. Als endlich der folgende Schmerzensschrei an sein Ohr drang, stürmte Nebb bereits auf den anderen Mann zu, der sich gerade aufzurichten versuchte, und trat ihm mit voller Wucht in den Unterleib. Die Kettenrüstung des Mannes dämpfte die Wucht des Aufpralls und Nebbs Fuß flammte in Schmerzen auf. Aber der Rausch, in dem er sich befand, drängte den Schmerz aus seinem Bewusstsein. Nicht jetzt. Er war noch nicht fertig mit den Beiden. Er war noch nicht satt.
Nebb sprang zur ersten Wache zurück, die an der Wand zusammengesunken war, schrie und die Schwertklinge im Bein mit beiden Händen umfasste. Nebb packte die Waffe am Griff, zog das Schwert mit einem Ruck heraus und ließ das Geschrei mit einem Schlag verstummen. Der andere Mann hatte sich inzwischen auf den Bauch gerollt, hielt sich noch immer den Unterleib. Nebb trat mehrere Male kräftig nach, dann zückte er den Dolch, beugte sich vor und…
Er hielt inne. „Tu es!“, forderte sein Hunger. Nebb bleckte die Zähne. Die Ekstase hatte ihn komplett im Griff, führte seine Hand, als er zustach. Dann, so schnell wie der Rausch gekommen war, verschwand er wieder, wie die Schatten mit jedem durch das Fenster in den Raum dringenden Lichtstrahl. Sie wichen hell erleuchteten, roten Pfützen auf dem makellosen, edlen Holzboden und langgezogenen Blutspritzern auf der Seidentapete. Nebbs Hand und sein Fuß verströmten einen scharfen Schmerz. Er fühlte sich müde und erlahmt, sah sich verwirrt um. Eine Blutlache umspülten seine Stiefel. Panik stieg in ihm hoch, Entsetzen. Sein Dolch steckte bis zum Griff im Hals der einen Wache, die mit einem vor Tränen und Blut ersticktem Gurgeln zu Boden fiel. Nebb unterdrückte ein Würgen, beugte sich dann widerwillig vor und zog vorsichtig die Waffe heraus. Notdürftig wischt er sie am Wams des Mannes sauber.
Die andere Wache lag regungslos hinter ihm am Boden, ware der schieren Menge an Blut nach zu urteilen, vereits verblutet. Nebb hatte ihr im Rausch mit einem einzigen, vom Hunger befeuerten Hieb, ein Bein komplett durchtrennt und das andere halb durchquert, bis er dort im Knochen stecken geblieben war. Und den Mann dann zum Verstummen gebracht, indem er ihm den Kopf beinahe ganz vom Hals getrennt hatte. Leere Augen starrten ins Nichts. Sie hatten ihr Ende wahrlich nicht kommen sehen, nicht so.

17) Erzählstil beschleunigt, als Nebb überrumpelt wird (weil das die Dramatik erhöht)

Achtung Spoiler:

Plötzlich flog die Tür auf und bis an die Zähne bewaffnete Männer drangen durch den Türrahmen. Nebb war so vertieft in seine Suche gewesen, dass er gar nicht bemerkte, was sich draußen abspielte. (nur Satzstellung geändert für mehr Schmissigkeit)

18) Die Männer lassen Nebb nicht so einfach gewähren (weil sie ja wissen, dass er ein Lichtfresser ist - außerdem nimmt es Nebb, der zu dem Zeitpunkt noch gar nicht den Hunger kontrollieren kann, die Möglichkeit das Kerzenlicht zu fressen)

Achtung Spoiler:

„Tu es!“ Die Kerzen, eine Handvoll bessere Teelichter, flackerten. Wenn er hier seinem Hunger erneut freien Lauf ließ, würde das kein gutes Ende für ihn nehmen. Aber das Biest tobte, forderte und Nebb starrte in die kleinen Flammen, bereit seinem Hunger nachzugeben. Doch der vorderste Soldat hatte seinen Blick verfolgt, trat einen mutigen Schritt auf Nebb zu und trampelte hastig die kleinen Lichter aus.

Kapitel 4: Tori bei Norovara
19) Tori mehr Zeit zum Langweilen gegeben (weil bisher dachte ich, ein Schellenschlag ist grob 1h - aber binnen "mindestens 10" Schlägen kann man ja nicht sooo viel machen; ist ja nur ein Arbeitstag)

Achtung Spoiler:

Zuletzt war er hier vor über zwei Dutzend Schellenschlägen gewesen

20) Immersion verbessert (weil später ein faltbarer Schirm eine technologische Errungenschaft ist)

Achtung Spoiler:

Er stieß den Kutscher, der ihm in vorauseilendem Gehorsam mit einem Strohschirm den Regen vom Leib halten wollte, unsanft zu Boden – elender Speichellecker! - und durchquerte eiligen Schrittes den Vorgarten von Norovaras Villa,

21) Direkten Gedanken an übrigen Stil angepasst (weil hier der Perspektivwechsel (3. Person -> 1. Person) beim Lesen stört)

Achtung Spoiler:

Er hatte sie einfach daran gehindert. Ohne sie wäre er jetzt nicht da, wo er war. Toriphor rümpfte die Nase: in Norovaras nassem Keller.

22) Direkten Gedanken in wörtlicher Rede gekennzeichnet (wie bei Nebbs Hunger)

Achtung Spoiler:

„Gefahr!“, signalisierten ihm sämtliche Sinne.

23) Immersion verbessert, Norovaras Charakter geschärft (weil erst Felb die Zeit einfängt - wie schon angesprochen noch etwas Nippes beschrieben)

Achtung Spoiler:

Der Angesprochene reagierte nicht, nur die unruhigen Zehenspitzen und der unstete Blick auf die Regale an den Wänden verrieten Ungeduld. Allerlei Kram war dort ausgestellt, andere Spielkram, für den sich Norovara früher begeistert hatte und für den sie offenbar keine Verwendung mehr hatte: Ein mit Wachspapier bespannter Holzrahmen, den man durch einen ausgeklügelten Mechanismus öffnen und schließen konnte. Das war praktisch gegen plötzliche Regenfälle am Stein, aber noch praktischer war es einfach, einen Diener mit Strohschirm bei sich zu haben. Daneben lag ein scheibenförmiges Bronzeding, auf dem kleine Symbole eingraviert und in das metallene Ringe eingelassen waren, die man gegeneinander verdrehen konnte. Laut Norovara eine Art Messinstrument für die Sterne, aber Toriphor hatte trotz ihrer Ausführungen nie verstanden, wie es zu benutzen war und warum man die Sterne vermessen sollte. Und dann war da noch eine kunstvolle, aus Kristallglas gearbeitete Apparatur mit fein geschliffenen Röhren, durch unablässig die Wasser aus dem Kratersee floss. Der Schlächter verstand beim besten Willen nicht, was man damit anfangen sollte, außer Luftblasen beim Platzen zuzuschauen.

24) Redundanten Satz entfern (weil wenn Norovara die "Witwenmacherin" ist, ist ja klar, dass sie auch die Witwe ist - sie ist ja keine Lesbe )

Achtung Spoiler:

Die Witwenmacherin, so nannte man sie unverhohlen in den dunklen Hintergassen und den Wirtshäusern Sonnweilers. Witwe und Witwenmacherin war Norovara dabei stets selbst.

25) Tori einen Hinweis gegeben, warum er den "Straßendieb" erkennen kann (weil Tori sucht ja selbst nach Straßendieben und das ist ne sehr allgemeine Beschreibung - irgendwie sollte Tori ne Chance haben, aus Norovaras Worten abzuleiten, dass sie den Lichtdieb hat. Muss nicht "blond" sein, nur irgendwas)

Achtung Spoiler:

Sie drehte ihren schlanken Hals und lächelte ihm keck über die Schulter zu. „Ach, nur irgend so ein blonder Straßendieb. Womöglich genau derjenige, den du – uuh!“, stöhnte sie leicht auf, als er die Schnüre kräftiger zuzog als erwartet.

Kapitel 5: Nebb im Keller
26) Nebbs Erwachensprozess etwas mehr ausgekostet (weil vorher fängt das Kapitel mit "Nebb erwachte" an, was ziemlich - lame ist)

Achtung Spoiler:

Nebb fror. Sein Gesicht drückte gegen den rauen, bröckligen Boden. Erde? (das ist jetzt der Kapitelanfang)

27) Nebbs vermeintliches Motto entfernt (weil Nebb das "Vorsicht ist besser als Nachsicht" danach nie wieder benutzt. Ich wäre tendenziell sogar dafür, das rauszulassen - das war ne Krücke von ganz am Anfang, als Nebb noch keinen Charakter hatte. Wenn nicht, würde ich es zumindest hier weglassen?)

Achtung Spoiler:

Nebb öffnete die verkrusteten Augen. Kein Licht. War er blind? Er suchte seinen Hunger, und fand das Biest – aber es lag verkümmert am Rande seines Verstandes, in sich zusammengesunken und kläglich winselnd, vermochte keinen grollenden Protest zu äßern.

28) Nebb hört nur noch die Stimme seines Hungers, nicht mehr mehrere (weil die ab Mitte des 1. Akts nie mehr auftauchen)

Achtung Spoiler:

Erschöpft drehte Nebb sich auf den Rücken und suchte vergeblich nach einer Position, in der die Schmerzen erträglich waren. Was passierte jetzt? Sie würden ihn foltern. Ihn verhungern lassen. Natürlich. Lichtfresser einfach hinzurichten war nicht grausam genug. Stattdessen wartete man darauf, bis sie in völliger Dunkelheit fast wahnsinnig wurden, gab ihnen dann ein paar Augenblicke im Licht, genug, um sie irgendwie am Leben zu halten. Wie lange er das wohl noch durchhalten würde, bis der Wahnsinn seine Sinne betäubte?

29) Nebb bzw. sein Hunger erkennt Tori (weil er ihm ja schon einmal als Lichtdieb begegnet ist)

Achtung Spoiler:

Mundwinkel an seiner Wange und Kinn herab.
Hatte er sich verhört? Toriphor, der Schlächter? Das hässlich entstellte und seltsam vertraute Gesicht passte jedenfalls zum Namen.

Kapitel 6: Zordoz auf dem Friedhof
30) Immersion erhöht (weil der Begriff "Sonne" und das Konzept nicht mehr bekannt sind, nur im Wort "Sonnenstein" und "Sonnweiler" weiterleben)

Achtung Spoiler:

Seltsame Gedanken hatten ihn befallen, vielleicht hatte er unter dem heißen Licht des Steins den Verstand verloren? Zordoz beschloss den Einwand seines Lehrlings zu überhören.

31) Zordoz' Theorie anreißen (weil das im 2. Akt und 3. aufegriffen wird)

Achtung Spoiler:

Der Stein wurde instabil, er würde von innen verglühen und wenn nicht aus heiterem Himmel ein neuer in den Krater fiel, war es das mit der Stadt.

32) Zordoz' erklärt Felb seine Theorie (weil das im 2. Akt und 3. aufegriffen wird; wie besprochen)

Achtung Spoiler:

. Das sind Sündenböcke, verstehst du? Eine Ausflucht, weil die Menschen die Wirklichkeit nicht wahrhaben wollen: der Stein entlädt sich in immer schnelleren Schüben. Unter seinem feurigen Mantel verbrennt er von innen. Wo das Licht kann, sucht es einen Weg nach Draußen. Nichts anderes ist dieses ständige Geblitze. Metalla hat doch keine Ahnung. Bald wird er so heiß sein, dass der Kern und mit ihm das Licht schmilzt. Er wird erlöschen – nicht beim nächsten Schellenschlag, nicht beim übernächsten, aber schon bald. Er hat sein Lebensende erreicht, da muss kein Lichtfresser mehr nachhelfen. Die Leute können so viele Menschen ertränken wie sie wollen, es wird sie nicht retten.“
Felb schluckte, offenbar fiel es ihm schwer, das Gesagte zu glauben und zu verdauen. „Aber… kann man nicht… kann man denn dann nicht einfach den Mantel abnehmen, wenn…?“ Zordoz winkte ab. „Sicherlich. Zumindest glaube ich das. Aber dabei könnte auch genauso gut der ganze Krater in die Luft fliegen und dreimal darfst du raten, welcher Lichtschmiedmeister keine Hand an den Stein legen lässt. Außer, um die schwarzen Brandblasen abzukratzen. Nein, sie gehen lieber sehenden Auges in die gewisse Finstern als blind nach dem Licht zu tasten.“ Felb starrte düster und niedergeschlagen auf den Boden der Kutsche, sodass Zordoz es für nötig befand, seinem Zögling etwas Trost zu spenden:

33) Das Wappen ist nicht mehr das von Hessen (weil wie besprochen)

Achtung Spoiler:

Felb warf einen kurzen Blick hinaus und erkannte das an der fremden Kutsche angebrachte Wappen: „Gespalten von Schwarz und Silber, vorn ein steigender, silberner Hirsch“, erinnerte sich Felb an die kryptische Beschreibung, die er dazu einmal gelesen hatte. Nur, wie ein Hirsch aussah, wusste Felb nicht – diese Fabeltiere kannte er nur aus Erzählungen. Der Maler von Norovaras Wappen hatte es als sonderbares Mischlingswesen, halb Pferd, halb Ziege, dargestellt und auf Norovaras Geheiß in rot gemalt. Vielleicht, weil ihr die Farbe so besser gefiel oder man dann von Weitem nicht so genau die Stümperhaftigkeit des Malers erkennen konnte.
„Der Wagen gehört zu Ratsherrin Norovaras Fuhrpark.“, antwortete er seinem Meister. Zordoz pfiff die angehaltene Luft zwischen seinen Zähnen aus. Das bedeutete nichts Gutes, überhaupt nichts Gutes. „Bestimmt hat es etwas mit dem verdammten Sonnenstein zu tun. Alles hat mit diesem verfluchten Stein zu tun! Was nützt einem da bitte der vorzeitige Ruhestand!?“, fluchte er. Felb war zu gut erzogen, um zu widersprechen.

Kapitel 7: Nebb und Tori bei Zordoz
34) Beziehung zwischen Nebb und seinem Hunger geschärft (weil das "Tu es!" gehört seinem Hunger und der will in dem Moment nicht so recht)
[SPOILER]Seine fleischigen Fingerspitzen tippten leise auf die Arbeitsplatte. Schweißperlen traten auf Nebbs Stirn. Sein Hunger winselte, Nebb ächzte. „Komm schon!“, forderte das Biest auf. Endlich, ängstlich bekam er eine der Flammenspitzen zu greifen und zwang sie in einen weit behäbigeren Tanz als das sie umgebende Feuer, unterwarf sie seinem Hunger. Das Winseln wich einem zufriedenen Grollen.

Kapitel 8: Tori in der Kaserne
35) Direkten Gedanken an übrigen Stil angepasst (weil hier der Perspektivwechsel (3. Person -> 1. Person) beim Lesen stört)

Achtung Spoiler:

„Es geht mir nicht ums Geld. Ich will ihn nur am Boden sehen. Eines Tages wird ihn schon jemand in die Knie zwingen." Und bestenfalls würde dieser jemand er selbst sein.

36) Wortwiederholung entfernt ("endgültig")

Achtung Spoiler:

Dann machte er sich daran, den torkelnden Gegner endgültig zu bezwingen. Er warf sich mit seiner mächtigen Schulter gegen seinen Kontrahenten und brachte den Herausforderer endgültig aus dem Gleichgewicht.

37) Wortwiederholung entfernt ("Schutzhelm, schützend")

Achtung Spoiler:

Die Wucht des Aufschlags ließ den Schutzhelm dröhnen und den Kampfstab daran zersplittern. Der ungeschickte Kämpfer stürzte zu Boden und hob abwehrend seine Arme. Seine Trainingspartnerin ließ sofort von ihm ab und trat zwei schnelle Schritte zurück.

38) Direkten Gedanken an übrigen Stil angepasst (weil hier der Perspektivwechsel (3. Person -> 1. Person) beim Lesen stört)

Achtung Spoiler:

Wie unprofessionell. Seitdem er ihm die Fesseln abgenommen hatte, hatte er ihn keinen Herzschlag lang aus den Augen gelassen. Er musst bei der Sache bleiben, brachte sich seinen Auftrag wieder ins Gedächtnis.

39) Direkten Gedanken an übrigen Stil angepasst (weil hier der Perspektivwechsel (3. Person -> 1. Person) beim Lesen stört; zusätzlich abwertende Bezeichnung für Nebb)

Achtung Spoiler:

Eine billige Finte. Wen wollte Bronco hier beeindrucken? Ihn, den Schlächter? Das blonde Plappermaul?
„Du bist doch ein Krieger, genau wie ich“, redete Toriphor unbeeindruckt weiter auf ihn ein. „Dein Leben einzusetzen, gehört zu deinem Beruf, oder etwa nicht?“

40) Wortwiederholung entfernt ("zumeist, meist")

Achtung Spoiler:

. Eine Lebensschuld war zumeist eine sehr persönliche Sache, und selbst die Zeugen waren üblicherweise zum Stillschweigen verpflichtet.

41) Gedanken klar zugeordnet (weil vorher war da ein Satz, der es so wirken ließ, als sei das Nebbs Gedanke)

Achtung Spoiler:

Betretenes Schweigen herrschte nun am Tisch, nur im Hintergrund erklangen die dumpfen Schläge einiger Waffen, die auf Holz eindroschen. Auch Nebb blickte sich verlegen um, es war Zeit zu gehen.Hier gab es wohl doch nichts mehr zu holen, außer ein paar Erinnerungen, die er sich auch hätte schenken können. Er nickte dem Lichtdieb zu und sie standen vom Tisch auf.

42) Schmissigeres Kapitelende (weil vorher der direkte Gedanke Toris ("Hab ich dich!") die Symbolik (Bronco packt den Lederriemen) zu offensichtlich die Show stiehlt)

Achtung Spoiler:

Eine mächtige Pranke schob sich leicht bebend über die Tischplatte und packte den kurzen Lederriemen, den der Schlächter ihr hinhielt. „Zeuge“, sagte Nebb.

Kapitel 9: Nebb in der Kaserne
50) Direkten Gedanken an übrigen Stil angepasst (weil hier der Perspektivwechsel (Vergangenheit -> Gegenwart) beim Lesen stört)

Achtung Spoiler:

Heuert für Arbeiten an, die meine Eisläufer normalerweise für unter ihrer Würde oder als zu gefährlich erachten.“ Das musste nicht viel heißen. „Aber Vorsicht.“

51)Immersion erhöht (weil das ist ja kein Zombie-Setting)

Achtung Spoiler:

Ein Stammessymbol oder ein Talisman vielleicht? Viele Leute hatten so etwas – um Hexen, Ghule und die Findeln der ewigen Nacht fernzuhalten. Oder Lichtdiebe wie ihn. (vorher waren es Lebendleichen, aber das sind ja einfach nur Zombies - würde hier mehr mit der Welt spielen; muss ja keiner genau wissen, was das ist)

52) Walter heißt jetzt Irmjan (weil Walter nur ein Running Gag war; wie schon besprochen)

Achtung Spoiler:

„Irmjan?“, fragte Nebb dazwischen.

53) Wortwiederholung entfernt ("Anflug verflogen")

Achtung Spoiler:

„Auf halbem Weg zur alten Mine“, sagte sie spöttisch. Der Kommandant schwieg verlegen, sein Anflug von Stolz war in sich zusammengefallen, wie die Schaumkrone seines Bieres.

Kapitel 10: Nebb bei der Routenplanung
54) Immersion erhöhrt (in der Spelunk gibt es keine Gläser)

Achtung Spoiler:

„Sooo, bitteschön.“ Erwartungsvoll stellte Nebb einen Becher vor Norayk.

55) Nebbs Motivation (Freiheit) hervorgehoben (weil das wird außer beim Einbruch nicht ganz klar)

Achtung Spoiler:

Ob da, wo sie herkam, alle so waren? In diesem Norden, der, wenn Nebb ihre Erklärung verstanden hatte, am anderen Ende der Finsternis lag? Das andere Ende der Finsternis - der Gedanke versetzte seinem Herzen einen Stich.

56) Drohendes Ungemach angedeutet (weil ich die Beschriebung so cooler finde)

Achtung Spoiler:

Der Krater lag vor ihnen wie eine leere Schale und der Sonnenstein ragte in ihrer Mitte empor wie eine Kerzenflamme, die ihr ganzes Wachs verschlungen hatte und bald verlöschen würde.

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Vor allem bei 27) und 29), 34) bin ich mir selbst noch unsicher. Bei 25) hätte ich gerne irgendwas, muss aber nicht "blond" sein. 34) bedarf imo einer Überarbeitung (weil hier der Hunger passiv ist, aber das "TU ES!" auch im 2. Akt dem Hunger gehört, nicht Nebb.