Die Reise zur Echsenstadt - Planung Akt 2

[Tohuwabohu]

Klar, aber nicht komplett. Sonst verwischen wir unsere Schreibstile und die zu trennen war ja eigentlich auch Ziel des Projekts. Es gibt eben ein paar Szenen oder Kapitel an die ich sehr hänge und wiederum andere, die mir relativ egal sind.

[Tohuwabohu]

Kapitel 1 ist wichtig. Felbs erstes eigenes Kapitel, da sind seine Furcht und Unsicherheit, seine pazifistische Einstellung, die erste Umarmung Norayks drin. Er sieht das erste Mal ein Licht.
Da musst du mir schon vertrauen! Du hast gemeint, ich wäre gut darin, den Charakteren Tiefe und Biographie zu verleihen. Nicht immer nur husch husch und durch!

[Mongke Khan]

Das geht auch ohne sinnloses Gemetzel. Ein einzelner, von Tori genüsslich abgeschlachtetes Großmaul, hat den gleichen Effekt. Oder die Konfrontation mit dem Tod am Wachturm.

@Ziel: öhm... Ziel des Projekts war eine gemeinsame Geschichte. Nicht, dass man sieht, dass man sieht, dass die von drei (zwei) verschiedenen Leuten geschrieben wurde. Umschreiben heißt (so verstehe ich das zumindest) ja nicht, dass sich wieder alles ändert. Hier mal ein Satz, da mal einer, zwei Beschreibungen vertauscht, aber nicht, dass das komplett geändert wird. Ich wollte ja auch nicht, dass Forfeauts erste Szene komplett verändert wird.
Ich fände es schon bedeutend cooler, wenn man am Ende auch beim Lesen merkt, dass das eine Geschichte ist und nicht drei Geschichten innerhalb der gleichen Erzählung.

[Tohuwabohu]

Ja, okay, ein paar Einschübe und etwas Hin- und Hergeschiebe war das, was mir auch vorschwebte.
Manchen Kapitel sind mir tatsächlich ziemlich egal, da kannst du dich auch gern komplett austoben.

[Mongke Khan]

Wir können einander ja auch vorher sagen, welche Szenen (oder Sätze) wir unbedingt haben wollen (Top 5 oder so), damit man sich da nicht auf den Schlips tritt. Ich kann auch Mal ein einzelnes Kapitel "umschreiben", um zu zeigen, was ich meine. Ich glaube nur nicht, dass der 2. Akt stark profitiert, wenn du den nochmal abänderst und der 3. nicht, wenn ich das mache. Dafür sind wir wohl beide zu tief in "unseren" Akten drin/ zu blind.

[Mongke Khan]

E: aah, Crosspost. Aber ja, ich hätte eh keine Lust, alles nochmal neu zu formulieren und zu schreiben. Das wäre ja ein Haufen Arbeit

[Tohuwabohu]

Na ja, es gibt Gründe, warum man genau so geschrieben hat. Die dem anderen verborgen bleiben, weil man nicht in die Haut des anderen steckt und Erklärungen zu langwierig wären. Da fände ich es besser sich mehr darüber auszutauschen. Wie wir das jetzt mit Kapitel 1 machen. Es ist z.b. Toriphors und Broncos einziger Einsatz als vollwertige Kämpfer. Das ist mir wichtig, zusammen mit dem schon beschriebenen Zeug. Echt wichtiges Kapitel.
Ich denke, man kann ganze Kapitel schützen, das sollte der jeweils andere respektieren und es nur bei coolen Einschübe, Glätten und etwas Rumgeschiebe belassen. Andere Kapitel kann man auch einfach zur größeren Überarbeitung frei geben.

[Mongke Khan]

Kapitel 1 könne wir auch erstmal hinten anstellen. Aber da sehe ich halt einen erheblichen logischen Bruch und klaut allem was danach kommt Spannung. Das ist mir wirklich beim Lesen als einziges aufgefallen, das nicht passt und wo die übrigen Kapitel am profitieren, wenn es nicht drin ist. Wenn man ne Szene einbauen kann, wo Felb Brutalität sieht und Tori und Bronco glänzen können, gerne, nur: Bergleute abschlachten trägt zur Geschichte nichts bei und macht aus Sicht der Bergleute einfach keinen Sinn. Aber lass die Diskussion da mal nach hinten stellen.

[Tohuwabohu]

Sehe ich nicht so, das mit dem Sinn. Für mich ist das ein entscheidendes Kapitel. Stellen wir es also hintan, eventuell brauchen wir da nen Testleser als Schiedsrichter.

[Tohuwabohu]

Hm, je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr versteift sich meine Meinung.
Der Bergleute-Anführer sinnt auf Rache (Bronco hat ihn rausgeprügelt; Tori hat die Friedhöfler zurück geschlagen; Zordoz ist eh als Stadtordonanz verhasst). Dazu gibt es zwei Wagen voller Ausrüstung abzugreifen. Eventuell ein Plünderungstrupp statt Minenarbeiter...
Ich geh das nochmal durch. Momentan sehe ich nur deinen Einwand, dass hier die Spannung viel zu früh einsetzt und dem grusiglen Teil zuvor kommt.

[Tohuwabohu]

Ich schlage vor: Kapitel 1 überarbeite ich nochmal selbst, der Rest ist eigentlich zum rumwurschteln freigegeben. Auch wie Norayk letztendlich vom Wagen fällt - wobei ich ein bisschen fürchte, dass dir das Gespür für wahrhaft epische Momente fehlt. Ich denke da immer dran, wie cool das in einem Film wirken würde.

Über den Prolog reden wir später, denn ich dachte eigentlich auch an einen Epigraph für den dritten Akt (da hatte ich mal vor Urzeiten die Idee mit der Himmelsschlange, die den Sonnengott erwürgt und zersprengt). Wenn also schon kein Prolog, dann ein Epigraph jedem Akt vorangestellt. Der jetzige Prolog in Akt zwei kann man in Norayks Vision verarbeiten, denke ich.

[Mongke Khan]

Ein epischer Moment, der hanebüchen ist, bleibt halt in erster Linie Mal hanebüchen
Ich stell mir das Bild schon cool vor, würde in dem Moment aber am Drehbuchschreiber zweifeln.

[Tohuwabohu]

Zu Kapitel 1, bevor ich das umschreibe: Die ursprünglichen Bergleute könnten auch ganz einfach ein vagabundierender Trupp oder auf der Bärenjagd sein - die hätten dann deutlich mehr Motivation zu einem Überfall auf die beiden Versorgungswagen. Oder stört dich allgemein, das gekämpft wird? Denn hier gewinnen sie leicht, am Fluss (Kapitel 3) müssen sie ja chancenlos eine fette Niederlage einstecken. Das passt für mich eigentlich. Viel gekämpft wurde ja noch nicht und in Akt2 sollen ja viele Gefahrenmomente einfließen.

[Tohuwabohu]

Damit wir den Überblick über Akt 2 behalten:

Allgemein kommt mir Norayk hier zu klugscheißerisch rüber; sie erklärt quasi die Welt. Ich würde mir hier mehr vage Erklärungen oder Vergleiche o.ä. wünschen, mit denen der Rest der Gruppe nicht so viel anfangen kann. Im Ganzen macht es für mich noch mehr den Eindruck von aneinandergereihten Ereignisse und alles, was passieren "muss", passiert dazwischen. Im Detail:
Na ja, sie ist ja eine Dunkelweltlerin. Und es stimmt, dieser Akt ist eine Aneinanderreihung von Ereignissen, wie eine Reiseerzählung eben

Prolog:

Achtung Spoiler:

Prolog: würde ich nicht in die finale Version aufnehmen. Das bricht stark damit, dass wir immer aus Sicht der wichtigen Charaktere beschreiben. Vielleicht in nen Anhang?
Ahhhh....

Kap.1:

Achtung Spoiler:

1. Kapitel: das kann imo komplett weg. Welchen dramaturgischen Zweck erfüllt der Kampf? Dass eine Gruppe schwacher Bergleute die Eliteeinheit angreif (zumal auch gesagt wird, dass kleine Jungs für die schwärmen), finde ich ziemlich unglaubwürdig. Plausibler wäre, wenn z.B. einer sich vorwagt (wegen Zordoz und verhandelt, weil er irgendwas von Wert von ihm will oder so) und Tori ein Exempel an ihm statuiert. In der Geschichte wird auch nie wieder darauf Bezug genommen (inhaltlich). So nimmt die ganze Szene viel Spannung vor der eigentlichen Dunkelheit vorweg; das passiert ja quasi noch vor der Stadt. Langsamen Spannungsaufbau (Reise durch Dunkelheit, verlassener Wachturm, Wissen um den Feind, Angriff in der Finsternis) finde ich wesentlich cooler.
Hm, meine noch unausgereifte Idee war so: der blonde Anführer der Minenarbeiter ist genau derjenige, den Bronco im Ring geschlagen hat und wieder zurück auf den Friedhof werfen ließ. Vielleicht etwas umschreiben, aber ich würde das schon drinlassen - es sind einige Ideen drin (Felb verzweifelt, Tori kämpft das erste mal, die Leichen am Fluss, das Licht darin. Die Ideen darin zünden und es ist v.a. Fimis toller Kampfbeitrag.
Die Kampfbeschreibung ist super, keine Frage. Der Kampf wirkt halt dramaturgisch ziemlich fehl am Platz. Vielleicht kann die coolen Beschreibungen im Endkampf verwenden, wenn wir das beide nicht so gut können? Und in der Szene kann Nebb (dann wäre er auch aktiver) schlimmeres Blutvergießen verhindern?
Kapitel 1 ist wichtig für Felbs Entwicklung, das können wir nicht weglassen, höchstens zusammenstreichen. Ich schau mal, aber da sind viele Sachen versteckt - z.b. dass Felb schon mal draußen war, usw. Das bereitet die anderen Kapitel vor. Ich schau mir das mal an. Es stört schlimmstenfalls jedenfalls nicht, auch wenn du meinst, es trüge nicht zur Story bei.
Kapitel 1 könne wir auch erstmal hinten anstellen. Aber da sehe ich halt einen erheblichen logischen Bruch und klaut allem was danach kommt Spannung. Das ist mir wirklich beim Lesen als einziges aufgefallen, das nicht passt und wo die übrigen Kapitel am profitieren, wenn es nicht drin ist. Wenn man ne Szene einbauen kann, wo Felb Brutalität sieht und Tori und Bronco glänzen können, gerne, nur: Bergleute abschlachten trägt zur Geschichte nichts bei und macht aus Sicht der Bergleute einfach keinen Sinn. Aber lass die Diskussion da mal nach hinten stellen.
Die ursprünglichen Bergleute könnten auch ganz einfach ein vagabundierender Trupp oder auf der Bärenjagd sein - die hätten dann deutlich mehr Motivation zu einem Überfall auf die beiden Versorgungswagen. Oder stört dich allgemein, das gekämpft wird? Denn hier gewinnen sie leicht, am Fluss (Kapitel 3) müssen sie ja chancenlos eine fette Niederlage einstecken. Das passt für mich eigentlich. Viel gekämpft wurde ja noch nicht und in Akt2 sollen ja viele Gefahrenmomente einfließen. Außerdem ist das eher so im Stil einer Reiseerzählung, da passieren immer random-Sachen.

Kap.2:

Achtung Spoiler:

2. Kapitel: Hier sind mir ein paar sehr moderne Wörter aufgefallen (Freak, neongrün); das mit dem Licht am Fluss verwirrte mich etwas.
Ja, das ist tagesform- und promilleabhängig. Kann man an die restliche Sprache anpassen.
Check
Das Licht am Fluss isr dasselbe wie in Kapitel 1 und 3. Das Flussmonster folgt ihnen.

Kap.3:

Achtung Spoiler:

3. Kapitel: Hier hatte ich beim Lesen Mühe, die Übersicht zu behalten. Ich hatte das Gefühl, dass alle coolen Bausteine da sind, aber irgendwie in der falschen "Reihenfolge". Da passiert sehr viel gleichzeitig und z.B. das Enthüllen des Steins geht dafür, dass es ein wichtiger Gegenstand ist, ziemlich unter. Umstruktierung könnte z.B. so aussehen, dass sie mit dem Stein erstmal unbehelligt weitergehen können bis vor die Brücke, dann Spinnenvieher, Flucht aufs Eis, Spinnen ziehen sich zurück, Rettung? Nein!, Flussvieh, alle kauern auf dem Eis, Norayk robbt zum Sonnensteinbruchstück und erkauft der Gruppe Zeit um über den Fluss zu kommen. Muss nicht so sein, aber einfach, dass der Ablauf für den Leser klarer bleibt
Muss ich mal bei Gelegenheit nachlesen, Kapitel 1-3 habe ich alles ziemlich flott und ohne groß Nachzudenken in die Tastatur gehackt.

Kapitel 3 darfst du gerne auseinanderdröseln. Dass die Vieher ihnen aber aufs Eis folgen und genauso zusammengeschlagen werden, fände ich aber schon cooler.

Kap.4:

Achtung Spoiler:

4. Kapitel: Wir sollten noch klar festlegen, wie lange das mit Schwesterstadt her ist. Wenn Zordoz Grovater das mitbekam, finde ich das zu kurz. In meiner Vorstellung war die Schwesterstadt schon viel länger ausgebrannt, aber Sagen und Legenden haben überlebt. So, dass keiner der Helden einen unmittelbaren persönlichen Bezug dazu hat. Das mit dem Schatz unter dem Thron fand ich albern; anstelle einer Krone könnte der König doch direkt die Sichel bei sich haben als oberstes Herrschaftsinsignium?
Okay, zeitlich dann eben länger her. Statt Krone, rollt die Sichel zu Felb (oder zu Nebb, der sie ihm schenkt) und er gibt sie auch nicht her (wie die Krone).

Kapitel 4 kann ich nach deinem Gusto umschreiben: Sichel statt Krone.

Kap.5:

Achtung Spoiler:

5. Kapitel: Mir war beim Lesen nicht klar, wieso der heruntergestürzte Stein dann noch lange herumrollt. Das widerspricht der Physik fallender Objekte ein wenig; finde die Actionszene hier auch nicht wichtig. Die Atmo, die teils echt gut eingefangen ist, ist hier ja das, was die Spannung hält.
Er steht ja auf einer steilen Pyramide, also kracht er an der Seite runter und gerät ins schlittern. Erinnert ein Stück weit natürlich an den Heist in Akt 3, aber hier stoßen sie ihn noch selber runter.
Kapitel 5: ah, das mit der Pyramide hab ich vercheckt. Dachte, das wär einfach ein Turm.
Könnten wir immer noch machen, wenn dir das lieber wäre.

Kap.6:

Achtung Spoiler:

6. Kapitel: fand ich am geilsten. Spannungsabfall am Ende war etwas hakelig, aber das hat mich richtig gefesselt beim Lesen.
[B]Das Ende stammt noch von einem alten Kapitel, habe ich wiederverwendet, daher wirkt es vielleicht etwas hakelig. War tatsächlich mal der Anfang vom Vergewaltigungskapitel.

Kap.7:

Achtung Spoiler:

7. Kapitel: Norayk wirkt hier etwas willkürlich auf mich. Aber nicht im guten Sinne, sondern eher beliebig.
Ich verstehe nicht.
Sie nimmt halt z.B. einfach Zordoz und Felb mit bzw. geht mit in das Zelt. Bei mir als Leser würde sich der Verdacht regen, dass sie das tut, weil es für den Plot ist. Gerade weil Zordoz ja echt unangenehm ist in der Szene.
Ich schau mir das an und mach' mal was dagegen.

Kap.8:

Achtung Spoiler:

8. Kapitel: Sollte vielleicht Bronco Gericht halten? So als Anführer? Oder man diskutiert (weil auch keiner nen Adligen anklagen will). Coole Sprüche ("Wenn niemand blutet, sind beide schuldig!"). Zordoz sollte imo konsequent scheiße zu Felb sein. Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob die Vater-Sohn-Sache wirklich sinnvoll ist. Das verschiebt für ~2 Kapitel den Fokus hauptsächlich darauf, wird aber auch sehr schnell abgehandelt. Für die Geschichte ist das auch irrelevant. Felbs Emanzipation als Lehrling vom Meister finde ich die bessere und gut geschilderte Trope.
Ich meine, dass da steht, dass in der Dunkelwelt das Los den Richter entscheidet? Weil da alle gleich sind. Es war auch der Versuch, Nebb wieder etwas mehr in den Fokus zu rücken, damit er nicht gänzlich untergeht.
Dass Nebb aktiver ist, finde ich gut. Man kann ja diskutieren lassen, wer die Verhandlung führt (oder Auslosen?) und Nebb macht das dann. Aber es überrascht mich als Leser, dass er hier so die Initiative übernimmt. Vielleicht hab ich das mit dem Los überlesen oder es stand nur kurz in einem Satz. Kann man ja visuell gut ausschlachten so ein Element.
Kann man noch prominenter reinschreiben, dass das Los auf ihn fällt. Und das Bronco schlechter auf alle zu sprechen ist.

Kap.9:

Achtung Spoiler:

9. Kapitel: der Beinahe-Tod von Zordoz kommt mir hier zu kurz. Ist vielleicht auch gar nicht nötig; das nimmt beim Lesen etwas vorweg, dass der noch stirbt. Das sollte imo plötzlicher passieren.
Hm, kann auch Nebb sein, der den Glühwürmchen hinter herhechelt. Ansonsten verstehe ich nicht ganz, worauf du hinaus willst.
Es wirkt so, als würde Zordoz nur von ner Pflanze geschluckt, um den Leser darauf aufmerksam zu machen, dass er sterben könnte. Irgendwie was angrabbeln und Norayk hält ihn zurück oder so; dass Zordoz hier fast stirbt, verschießt zu viel Pulver.
Hm, wir wollten die Gefährlichkeit der Dunkelwelt zeigen. Keine Ahnung, ob wir sie so entschärfen sollen. Sie könnte ja dafür einen Eisläufer verlieren.
ich glaube, nach der Sache am Fluss ist die Dunkelheit gefährlich genug. Und dann kommen ja auch bald wieder die Spinnenvieher. Also ich hatte beim Lesen am Stück nicht das Gefühl, dass das hier nochmal deutlich gemacht werden muss.

Kap.10:

Achtung Spoiler:

10. Kapitel: hier habe ich wieder dieses "Alles ist da, aber irgendwie falsch zusammengebaut" Gefühl. Der Angriff der Spinnen wirkt so random ("es muss was passieren, also passiert was"). Könnte es nicht Sinn machen, dass z.B. Zordoz auf der Lichteroase oder schon beim Wachturm irgendwas eingesteckt hat, was jetzt die Viecher wieder anlockt?
Da fallen mir nur die Maden ein, als Aphrodisiakum. Zu "Untersuchungszwecken"
Bronco sollte auch nicht auf einmal so grausam zu Norayk sein - er weiß ja, welchen Wert sie darstellt. Der Verlust des Amuletts wirkt - wie der Zeitpunkt des Angriffs - gewollt.
Ohhh, die Szene finde ich extrem stark. Vielleicht kann man vorher schon einbauen, wie angepisst die Eisläufer schon sind.
Der Moment ist stark, ja. Aber er macht keinen Sinn. Also der Tritt gegen den Brustkorb. Davon laufen die Pferde nicht schneller und Bronco verliert seinen besten Trumpf bzw. seine Lebensversicherung in der Dunkelheit. Der Moment ließe sich ja einfach anpassen (er greift nach ihr, kriegt nur die Kette zu fassen, die reißt).
Da beißt du aber auf Granit, dann müssen wir eher am Umfeld arbeiten damit das passt, anstatt das zu streichen.
Verrat an der Gruppe geht ja. Nur Verrat an Norayk (die schon halb im Wagen war) erscheint mir unplausibel.
Na gut, wie wäre es in einem Konflikt mit Felb? Bronco möchte nur Norayk mitnehmen, die scheißt auf ihn, er kickt sie runter.

Kap.11:

Achtung Spoiler:

11. Kapitel: Hier finde ich die Beschreibungen wieder richtig gut. Ich würde aber Zordoz Tod im Getümmel erst nach dem Kampf revealen. Dann hat das mehr Impact. Dabei könnte man dann auch an seiner Leiche finden, dass etwas an ihm die Viecher hergelockt hat. Das Vater-Sohn-Ding gefällt mir hier noch schlechter. Der Verlust von Zordoz als Lichtschmied sollte ja das wichtige sein, nicht als Felbs Vater.
Vater-Sohn-Ding sind da nur ein paar Einzeiler. Und der Tod kann erst mit dem Ausruf Toriphors revealed werden.
Gerade weil es ein paar Einzeiler sind, stört es mich. Das ist für Felb ja ein krasser Schicksalsschlag: er erfährt vor Kurzem, dass Zordoz sein Vater ist und dann stirbt der direkt. Die Geschichte gibt dem überhaupt keinen Platz - und soll sie auch nicht, weil Felbs Herkunft keine Rolle spielt. Auch den Rest dürfte das zumindest emotional nicht unberührt lassen. So ist es dieses "Anyway"-Meme, bläst man es weiter auf nimmt es der Abenteuergeschichte zu viel weg. Das wäre wie wenn Nebb und Norayk noch ne Romanze hätten. Als Nicht-Hauptcharakter erlebt Felb sowieso als einziger(!) Charakterentwicklung (Tod des Meisters), da ist Wiederfinden und Verlieren des Vaters emotional zu groß.
Aber... aber... der große Zusammenhang ist doch, dass Zordoz seine eigenen Bastardkinder heimlich protegiert, verstehst du? Es geht gar nicht groß darum, was Felb fühlt! Sondern Zordoz!
aber Zordoz ist eher ein NPC. Wen juckt, was der fühlt? Die Hauptcharaktere sind - und werden so dem Leser präsentiert - Nebb, Tori, Norayk, Felb.
Ja, in diesem Kapitel kann das weg, aber nicht in der Gerichtsszene.

Kap.12:

Achtung Spoiler:

12. Kapitel: hab ich mir gerade nix zu notiert.

Kap.13:

Achtung Spoiler:

13. Kapitel: Wie Nebb mitbekommt, dass Norayk Feueraugen hat, wirkt etwas plump. Könnte er das z.B. im Zelt vor dem Gericht mitbekommen haben?
Da ließe sich sicher was schreiben.

Kap.14:

Achtung Spoiler:

14. Kapitel: Warum denken die Eisläufer nicht direkt an die Lichteroase? Insbesondere Bronco sollte für sowas ja genug Grips haben.
Hm, da war die Schlingpflanze satt und inaktiv.

Kap.15:

Achtung Spoiler:

15. Kapitel: Würde den Stein nicht so direkt zeigen. Eher als Hoffnungsschimmer in einiger Ferne (Ist das ein Stern? Nein, zu tief. Norayk, sind das wieder irgendwelche Viecher? Nein? Dann... kann es sein... - der Sonnenstein ). Die Echsen dürften so weit draußen nicht rumstreunern. Wie die Gruppe aufgegabelt wird, muss imo auch nicht beschrieben werden.
Ich würde das in die Farm verlegen! Sie sind da in die Farm der Echsen/Farmer reingestolpert. Das wäre also nicht sonderlich weit und der Stein leuchtet da auch schon schlecht hin.
Ausläufer der Farm könnte passen. Wie gesagt müssen wir uns die mal noch genauer überlegen. Ich könnte mich die Tage nochmal an ner Map versuchen.
Check

Edith: Puh, war das kompliziert, ich glaub', ich lass das wieder.

[Mongke Khan]

Hab mich mal an eine Überarbeitung des 2. Kapitels von Akt 2 gewagt (auch wenn die Woche noch nicht rum ist). Gefühlt hab ich etwas mehr überarbeitet, da einige Stellen beim Lesen auf mich recht wirr wirkten (oder einzelne Szenen nur wenig Raum hatten, wie z.B. die, als Felb was am Fluss gesehen hat).