Der Witzethread II

[Fonte Randa]

Er:
„Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?“

Sie:
„Natürlich – ich versteh‘ gar nicht, wieso alle Männer immer dasselbe fragen…“

[Fonte Randa]

„Ich kann einfach machen, was ich will“, klagt Willi seinen Pokerfreunden. „Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!“

„Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär’s noch mit nem Quickie?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen…..“

[Fonte Randa]

Richter:
„Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!“

Angeklagter:
„Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…“

[Fonte Randa]

Neulich vor einem Amtsgericht.

Der Richter verhört den Angeklagten:
„Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?“

„Im Bett!“

„Zeugen?“

„Ich hab’s versucht!…“

[Fonte Randa]

„Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!“

Der Ober:
„Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!“

[Fonte Randa]

Mandant:
„Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?“

Anwalt:
„Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!“

Mandant:
„Na, wenn Sie meinen.“

Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
„Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!“

Anwalt:
„Das haben Sie getan?!“

Mandant:
„Gewiss habe ich’s getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!“

[Fonte Randa]

Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
„Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen.“

2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.

„Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!“

Der Bauer:
„Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?“

„Weil wir den Hund begraben haben.“

Der Bauer:
„Warum habt ihr den Hund begraben?“

„Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat.“

„Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?“

„Den Stall löschen.“

„Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?“

„Durch Funkenflug.“

„Funkenflug? Von wo?“

„Vom Haupthaus.“

„Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?“

„Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!“

[Admiral G]

Achtung Spoiler:

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.

Fragt der eine:
„Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“

Antwort:

„Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?“

Achtung Spoiler:

„Ich kann einfach machen, was ich will“, klagt Willi seinen Pokerfreunden. „Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!“

„Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend :

Na Süsse, wie wär’s noch mit nem Quickie?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen…..“

[Fonte Randa]

„Ok“, sagte der Interessent, „Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?“

„Nein“, sagte der Bauer, „die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!“

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein…

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

„Um Himmels Willen“, rief der Bauer, „haben die Bienen Ihnen etwas angetan?“

„Nein“, sagte der Interessent, „das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?“

[Baldri]

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
„Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“

„Nein, mich hat er nur geküsst…“

[Jesper Portus]

Ein Sachse und ein Schwabe stehen unter dem Eiffelturm.

Der Sachse, zum ersten Mal in Paris, fragt:
„Aus was isn der eichentlich?“

„Guscheise.“

„Und das hält?“

[Baldri]

Muh.

[Jesper Portus]

Böse...

[Baldri]

Schlechtes Timing.

[Simato]

Muh.