Der Witzethread II

[A.D.D.]

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Kein Witz!

[Nosneb]

Betreff: WEIHNACHTEN


Aufgemerkt !!!


Weihnachten steht vor der Tür und dieses Jahr überlassen wir nichts dem
Zufall - Es muss alles ganz klar kommuniziert werden!


CEO (Christmas-Event-Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem


Status: Wie Weihnachten 2005 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten
nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch
X-man sein! Da X-mas 2006 quasi schon vor der Tür steht, ist es höchste
Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen; Verzeihung - das
diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion
just in Time vorzubereiten.


Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in
Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Job-Descriptions
erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine
powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk Allocations
geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem
hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.


Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas
Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die
Geschenk-Distribution an die zuständigen PrivateSchenking Centers
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen
auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die
Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference
Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von
Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location
sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine
einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.


Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen
Client Management Conference beschlossen, in einem Testmarkt als
Pilotprojekt eine Hotline (0,69 EUR/Minute Legion) für kurzfristige
Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu
erhöhen.


Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch
Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center
möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von
externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch
schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Bock Release 2006.1) erstellt
werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter
für das laufende Updating.


Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende
Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens
über das Mission-Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles
burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".


X-man (formerly known as Santa Claus) hatte zwar anfangs Bedenken
angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den
progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.



Mit freundlichen Grüssen CEO Dr. v. Bethlehem

[Civius]

[Tzu Iop]

[stecker]

Grausam

[priest.]

Schick ich das jetzt meinem Marketing-Prof...?

[Loudhy]

Klasse .

Könnte aus unserer Marketingabteilung kommen. Die reden auch so geschwollen.

[Frettchen]

Fake. Never change a winning team

[Skyreaver]

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Kein Witz!

Das sind grade mal 100 SMS.

[priest.]

Nicht mal 63... 10000/160 = 62,5...

[Skyreaver]

Ich dacht eine SMS hätte 100 Zeichen.

[Nosneb]

Ein Masochist und eine Sadistin im Bett. Sagt der Masochist: "Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!"
Die Sadistin: "Nein!"

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
Eine Untersuchungskommission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind.
Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: "AUF NACH AMERIKA!" und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: "AUF NACH CHINA!" und schwimmt los.
Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: "AUF ZUM FLOHMARKT!"



Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guck mal, Pinguine! Da will ich einen Pelzmantel von!"
Helmut sieht sie tadelnd an: "Ach, Hannelore, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane ... und da werden Füller draus gemacht!"

[zerialienguru]

Wie alt sind die Witze? Dem letzten nach zu schließen mindestens 10 Jahre, wahrscheinlich so 15?

[Nosneb]

Musst Du den fragen, der mir die zugeschickt hat

2 oder 3 finde ich aber trotzdem ganz gut

[Capt.]

Was sagen Deutsche um halb zehn in Polen? Wo ist mein Knoppers!

Sagt ein Elefant zum Kamel: "Geile Brüste auf deinem Rücken!" antwortet das Kamel: "Lieber Brüste auf meinem Rücken als einen Schwanz mitten im Gesicht!"

Was unterscheidet ein Nilpferd von einer Frau? Das eine hat eine große Klappe und 'nen fetten Arsch und das andere schwimmt im Nil.

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Frizchen fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Fritzchen einen Apfel in die Hosentasche, um sich die Antwort leichter merken zu können.
Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin wird knallrot und stammelt: "Nein, aber du darfst gehen.."

Frägt Fritzchen seine Mutter: "Mama wieso hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?" Die Mutter überlegt erst dann antwortet sie: "Weil er so viel nach denkt!" Dann frägt Fritzchen: "Und wieso hast du dann so viel Haare auf dem Kopf?" Antwortet die Mutter: "Geh spielen Fritzchen!"

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Klein Fritzchen geht mit seiner Mutter zum Zoo. Er will unbedingt zu den Elefanten, also gehen sie dahin. Da endeckt er etwas zwischen den Beinen des Elefanten und fragt: "Du, Mama, was ist denn da zwischen den Beinen?" Die Mutter, etwas verlegen, antworet: "Ach...ähm...das ist...das ist nichts." Am nächsten Tag gehen Fritzchen und sein Vater in den Zoo. Da Fritzchen wieder zu den Elefanten will, gehen sie auch dahin. Da fragt Fritzchen: "Sag mal Papa, was ist da eigentlich zwischen den Beinen von dem Elefanten?" "Das ist der Penis, mein Junge." "Aber Mama hat gesagt, das wäre nichts!" Da antwortet der Vater selbstgefällig: "Tja, Mama ist eben verwöhnt."

Ein Fernfahrer geht ins Bordell: "Ich möchte die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro."
"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Chefin.
"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich hab Heimweh."

Clinton ist gestorben und kommt in die Hölle. Da er aber ein so mächtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll. Der Teufel öffnet die erste Tür. Dahinter erblickt Bill einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist. Hinter der zweiten Tür winden sich die Sünder in glühenden Kohlen - auch dies will Bill nicht. Als der Teufel die dritte Tür öffnet, traut Bill seinen Augen nicht. Kenneth Starr (der mit dem Bericht) ist nackt an die Wand gefesselt, Monica Lewinski kniet vor ihm und bläst ihm einen. Bills Augen leuchten auf und er sagt zum Teufel, daß er so die Ewigkeit verbringen möchte. Darauf der Teufel: "Monica, Du kannst aufhören - Deine Ablösung ist da..."

"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal."