Der Witzethread II

[Bassewitz]

Ich wohne südl. von Hannover (ca. 1 km ) und hab's nicht verstanden, dass es das Zeug wirklich zu kaufen gibt.

Bei Hubertus' Tropfen denk ich eher an sex und dass ich jetzt nicht weiter in diese Richtung denken will...

Selbe Entfernung und hab's verstanden.

[Flati]

Selbe Entfernung und hab's verstanden.

Ist Klops dein Neffe?

[klops]

Hab in 2 Monaten Geburtstag, ich hoffe Onkelchen denkt dieses Jahr an Geschenke

[WeissNix]

Letztens komm ich nach Hause, will mich auf die faule Haut legen.. ist die einkaufen.

[Fonte Randa]

Das ist ein typischer Fips.

[Rasta]

Jürgen von der Lippe hat ihn auf alle Fälle mal gebracht. Vor rund 20 Jahren

[WeissNix]

Treffer, versenkt, ich bin gestern mal wieder hier hängen geblieben: https://www.youtube.com/watch?v=GuXrvIQ3-IE - immerhin gleicht er das mit männerfeindlichen Witzen einigermaßen aus.

[Bassewitz]

Hab in 2 Monaten Geburtstag, ich hoffe Onkelchen denkt dieses Jahr an Geschenke

Vergiss es. Dein Cousin Thurid schuldet mir noch Geld.

[mike the pike]

Letztens komm ich nach Hause, will mich auf die faule Haut legen.. ist die einkaufen.

Harald Schmidt kann das aber auch:
Wie wechselt ein echter Macho eine Glühbirne?

Achtung Spoiler:

Garnicht. Soll die Alte doch im Dunkel putzen!

[gruenmuckel]

Wie nennt man einen Arzt aus dem schottischen Hochland?

Achtung Spoiler:

Heilender

[Asmodan]

[gruenmuckel]

Gestern beim Einkaufen:

Vor mir an der Kasse 2 ca 10jährige Jungs mit 2 Eis.

„Das macht 2,50€“

Die Jungs zählen hektisch ihr Geld und werden rot, legen 1,78€ auf das Band.

Ich zwinkere der Kassiererin zu und bezahle beide Eis.

Hat richtig geil geschmeckt bei der Hitze.

[klops]

[Ausgetreten]

Was nimmst du bei Sodbrennen?
Gaviscon Dual.
Hast du mich gerade Aal genannt?

[Ausgetreten]

Der folgende Witz ist etwas schlüpfrig, also bitte nur den Spoiler öffnen, wenn ihr über 18 seid.

Achtung Spoiler:

Patient zur Ärztin: "Nehmen Sie auch einen Eisenbahner-Krankenschein?"
Ärztin: "Na sicher, was fehlt Ihnen denn?"

Patient: "Ich kann nicht ejakulieren."
Ärztin: "Ziehen Sie sich ganz aus."

Er tut es, sie nimmt seinen Stolz in die Hand, spielt ein wenig herum, und siehe da der Kerl geht in die Höhe wie eine Rakete.

Ärztin: "Ist ja doch alles gut."
Patient: "Ja aber ich kann nicht ejakulieren."

Daraufhin bläst sie ihm einen bis er explodiert.

Ärztin: "Also wie sie sehen, sind sie völlig gesund."

1 Woche später ist er wieder da: "Ich kann schon wieder nicht ejakulieren"
Ärztin: "Sie Schwein! Sie wollen doch nur wieder befriedigt werden. Gehen sie doch zu einer Nutte!"

"Die nimmt aber keinen Eisenbahner-Krankenschein"