Leseprobe - Achtung: Spoiler! Spoiler! Spoiler!

[Fimi]

Ich finde es noch immer dämlich und unpassend, dass er wegen seines verpassten Schichtbeginns gefeuert wird. Erstmal sollte ja wohl gefälligst wissen, dass das nicht geht, und pünktlich von seinen Huren loskommen, das hat all die Jahre zuvor ja auch geklappt. Und zum anderen verlässt sich Norovar ja auf das Wort von einem Kerl, der nicht mal pünktlich zur Arbeit kommt, weil er lieber rumhurt.

Aber ich denke, es wäre schon eine deutliche Verbesserung, wenn er gefeuert wird, eben weil er eben statt zu Arbeiten rumgehurt hat. Wie wärs, wenn er beim Verlassen des Hurenhauses bemerkt, dass ein random Junge ihn beobachtet, und als er dann vor dem Rat steht und damit konfrontiert wird, fällt es ihm wie Schuppen von den Augen, dass sie ihn beobachtet haben. Das fände ich ohne viel Umschreiben schon mal viel besser - vorher hat er auch ständig rumgehurt statt zu arbeiten, aber da ist nix passiert. Jetzt hat er sein Glück überstrapaziert und ist am Arsch.

[Mongke Khan]

Erst ist er am Arsch und dann deswegen am Arsch

[Fimi]

KEKW

[Tohuwabohu]

Hier der neue, größenteils umgeschriebene Teil zur Ratsversammlung am Sonnenstein, es war sein Kutscher.

[Tohuwabohu]

Und, wie im Autorenthread besprochen, hier die Anwerbung Norayks durch das neue Gespann Danny/Bronco, die das ursprüngliche Verhör durch Tori/Bronco ersetzen soll. Ich habe so viel es eben ging vom ursprünglichen Text zu behalten versucht. Dieser Passus folgt unmittelbar auf die Kasernenszene Broncos (deren letzte halbe Seite ist hier auch noch darauf, weil knapp verändert).

[Tohuwabohu]

Wie versprochen hier die Grabscherszene. Ist mir ganz gut gelungen, daher weise ich erneut darauf hin, dass das nichts mit mir zu tun hat!

EDIT: Prototyp gestrichen, im nächsten Post aktualisiert.

[Tohuwabohu]

Halli, hallo! Ich habe schnell eine Neufassung des Grabschertextes verfasst. Die ersten dreieinhalb Seiten sind identisch mit dem Text im Vorpost, ausgenommen marginalen Änderungen und Fehlerbereinigung (Kommas, Bereinigung von Satzfragmenten nach Umstellungen - ich überfliege solche Fehler am Bildschirm nach dem x-ten lesen, müsste mir mal die Texte bei Gelgenheit in Papierform ausdrucken. Das hat aber Zeit bis zur finalen inhaltlichen Anpassung).

Völlig neu ist aber das Hereinplatzen Toris anstatt Nebbs und sein Konflikt mit Norayk. Ich weiß nicht welches davon besser ist, die kürzere, erste Fassung ist eher wie ein Kammerspiel, die neue eröffnet Möglichkeiten einen schwellenden, sich später steigernden Konflikt heraufzubeschwören.

[Fimi]

Vielleicht solltest du einfach mit dem Schreiben abwarten, bis wir den heraufbeschworenen Konflikt geklärt haben?

Aber mir gefällt die martialische Beschreibung der Szene, hat wirklich was von Conan Ich würde mir nur wünschen, dass du mehr Absätze benutzt Zumindest ziemlich am Anfang, als wir plötzlich für eine halbe Seite in Broncos Perspektive sind, bevor wir dann mit Norayk ins Bett steigen Das macht das Lesen wirklich sehr verwirrend. Ansonsten machst du auch das, was ich immer mache, und verknüpfst Sätze, die alleine genauso gut funktionieren. Also statt:

„Was zu allen Dämonen der Dunkelheit war das?“ fragte
BRONCO, der sich insgeheim selbst gute Chancen ausgerechnet hatte den
Schlafplatz, den die beiden Schmiede nun an seiner statt eingenommen
hatten, zu ergattern. Sie alle waren gerade dabei gewesen die drei kleinen
Jurten aufzuteilen, und der Kommandant wies eben noch darauf hin, wie
wichtig es war wegen der Kälte möglichst eng beieinander zu liegen um die
gegenseitige Körperwärme größtmöglich zu nutzen.

Würde ich einfach ein paar Punkte hinzufügen und noch ein paar Sätze verständlicher machen, indem man das streicht, was eigentlich für mehr Verständnis sorgen soll:

„Was zu allen Dämonen der Dunkelheit war das?“ fragte
BRONCO, der sich insgeheim selbst gute Chancen auf einen Schlafplatz an Seiten der Wilden ausgerechnet hatte den
Schlafplatz, den die beiden Schmiede nun an seiner statt eingenommen
hatten, zu ergattern. Sie alle waren gerade dabei gewesen die drei kleinen
Jurten aufzuteilen, und Der Kommandant wies eben noch darauf hin, wie
wichtig es war, wegen der Kälte möglichst eng beieinander zu liegen um und die
gegenseitige Körperwärme größtmöglich zu nutzen.

("wies darauf hin" könnte man auch durch "belehrte" ersetzen, das gibt ihm etwas mehr Charakter. Am Ende müssen wir einfach mal alle das ganze Manuskript durcharbeiten und alles markieren, wo es etwas zu mosern gibt )

Ansonsten ist der Teil vor dem eigentlichen "Ereignis" vielleicht etwas zu langwierig?

[Tohuwabohu]

Ich würde mir nur wünschen, dass du mehr Absätze benutzt Zumindest ziemlich am Anfang, als wir plötzlich für eine halbe Seite in Broncos Perspektive sind, bevor wir dann mit Norayk ins Bett steigen

Witzigerweise ist da sogar ein Absatz und eine freie Zeile, die aber wegen dem Seitenwechsel untergeht.

Ansonsten machst du auch das, was ich immer mache, und verknüpfst Sätze, die alleine genauso gut funktionieren.

Ich weiß .

Ansonsten ist der Teil vor dem eigentlichen "Ereignis" vielleicht etwas zu langwierig?

Du meinst die Gedanken des Lichtschmieds? Die fand ich sogar ausgesprochen gelungen, sowas kann nämlich jeder männliche Leser gut nachvollziehen. Die Charaktere Norayk und Zordoz sind mir inzwischen ziemlich ans Herz gewachsen - v.a. aber Bronco.

[Fimi]

Stimmt, der Sprung zum Lichtschmeid war ja auch noch da. Dieses Gespringe ist halt echt etwas blöd, das kann sich vielleicht Dune leisten, aber wir nicht Ich lese gerade ein Buch, was ähnlich oft die Erzähler durchwechselt, da ist immer das Erste Wort des neuen Absatzes nach einem solchen Perspektivenwechsel immer hervorgehoben und der Name des Charakters. Dann kann man das gut nachvollziehen Oder ich würde halt alles aus der Perspektive von Norayk sehen wollen, und sie kriegt dann ja mit, wie die Männer sich in ihrer Nähe verhalten.

[Tohuwabohu]

Ja, ich verstehe schon, war genauso in der Kaserne. Den Part des Lichtschmieds könnte ich hier locker in ihren nachfolgenden Teil integrieren, das mit Bronco wird schwieriger - andererseits campen die ja auch gerade und dieser Beginn könnte gleichzeitig das Ende eines anderen Kapitels (Lager/Ruine/was auch immer) sein.

[Fimi]

Naja, bei Bronco kannst du das ja humoristisch ummodeln: Er will den Bestimmer mimen und hält große Reden, wie er das fair verteilen will, und Norayk nimmt sich unbeeindruckt einfach mit ins Zelt, wen sie will.

[Tohuwabohu]

Ja, von der Personenanzahl kommt das mit zwei Dreier- und einem Doppelzelt sogar gut hin.

[Fimi]

Wie viele Rothemden haben wir denn dabei? Zwei, drei?

[Tohuwabohu]

Zwei Rothemden, dann noch Bronco und der Fettwanst. 8 gehen rein, 4 kommen raus aus der langen Nacht. Am Ende könnten wir Tori auch noch den Menschen in den Elendsquartieren zum zerteilen vorwerfen.