irgendwie mag ich das Spiel.... Und das ich es nicht spielen muss
Manchmal verspeist man den Bären und manchmal wird man eben vom Bären verspeist ...
Jetzt wird es ernst!
E: meint, ich muss mein Festival wohl absagen.
Ich brauche Antworten auf das Finale des Spiels!!!
Ich werde nicht bis morgen warten können!
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Coach Potatos
Das Spiel lässt echt nichts aus.
Ok. Der letzte Level also. Nur dieses Stockwerk trennt mich davon, Potato Man das Handwerk zu legen!
Leider sind die Kartoffeln hier nutzlos
Zunächst muss ich mit Geschick unter einem Elektroball hindurchschlüpfen.
Easy.
Dahinter werde ich von irgendwas erschlagen
Man sieht aber schon gefährlich grüne Dämpfe aufsteigen . Es geht also wieder durch das rosafarbene Tor, schön am Rand entlang um kein Fallding zu triggern und zu den Dämpfen. Robot Son Dexter warnt mich: das sind Frittieröldämpfe! Wenn ich durch ein Gitter falle, werde ich gedeepfried .
Der Dampf soll ungefährlich sein.
Ich nehme probehalber ein Bad:
Jop. Tödlich. Genau wie die Minen, die da liegen
Diese kleinen pyramidalen Stacheln hingegen kann ich gefahrlos triggern und muss dann nur ein Quick-Time-Event bewältigen:
Das war wohl schon drei Stockwerke weiter unten so, nur konnte ich das nicht mit einem Objekt in Zusammenhang bringen .
Mit dem neuen Wissen ist es nur noch ein Geduldsspiel, mich an den Minen vorbeizuschleichen (und dauert etwas, weil ich fast jede Pyramine auslöse und Space drücken muss).
Geschafft. Im nächsten Raum...
...werde ich einmal mehr erschlagen.
Also alles von vorn. Vor allem bei den Frittierölbädern eine Geduldsprobe. Die Minen machen auch immer ziemlich Krach. Das nervt meinen Hund.
Die Kartoffeln hier stellen sich tatsächlich als nutzlos heraus. Als ich es, an den Minen und den Stachelwänden vorbei, fast zum nächsten Raum geschafft habe...
...macht mir Potato Man einen Strich durch die Rechnung . Ich frage mich, ob der per Timer getriggert wird, aber manchmal taucht er früher auf, manchmal später. .
Dann, die Nerven liegen blank (ich bekomme eigenartiger Weise Lust auf Kartoffelgulasch), ist es nur noch eine rosane Elektroballtür, die mich vom Fahrstuhl und damit vom Dachgeschoss trennt...
Im ersten Anlauf gemeistert .
Mr. Fancy Potato steigt erneut mit in den Fahrstuhl. Es wird ein wenig herumgealbert, Mr. Fancy Potato furzt mehrmals und gibt dann zu, dass er für den Gestank verantwortlich ist. Eine Erleichterung für Quin: der dachte schon, er würde so müffeln.
Dann ein weiteres Bekenntnis:
Mr. Fancy Potato furzt weiter. Quin mit der einzig vernünftigen Antwort:
Und dann... erreicht der Fahrstuhl das Dachgeschoss. Die kleine Truppe wird bereits erwartet:
Diese Spannung!
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Dexter Schlumpf
Werden wir frittiert?
MK, mach weiter!
Freedom's just another word for nothing left to lose
Lets go MK
Update!